treinta y uno...

Acabar el año muchísimo peor de lo que lo empecé.

Como siempre, estoy llorando, llorando sola... Queda un dia, veinticuatro horas justas para acabar este año, y me siento igual de sola, igual de vacía...

Ya no estoy en ninguna habitación ni en ningún bosque... ahora estoy en mi corazón, en un corazón que no late... está tan muerto...

Te echo de menos, pero, y qué mas da...

Sueño 2

Estoy en otro lado, un lado que desconozco. No se ve nada, está todo muy brillante, la luz es cegadora. No puedo ver pero si palpar, palpo mi suelo donde estoy acurrucada, es idealmente liso, algo frío pero nada más tocarlo su temperatura cambia.

¡Ah! ¡¿Qué me tocó?!

Di un salto hacia tras velozmente, al hacerlo tan rápido y no poder ver nada me estampé contra algo parecido a unas paredes, estas son de un tamaño un tanto pequeño ya que me di contra el techo.

Me duele la cabeza...Aprieto fuertemente los ojos y llevo mis manos a la cabeza... hay una sensación un tanto viscosa, por el olor y la sensación de calor me da que es sangre.

Bien, estoy sangrando y tan siquiera puedo abrir los ojos sin que me quede ciega.

No aguanto el dolor. las lágrimas comienzan a salir, ha hacer su propio camino por mis mejillas hasta a acabar en el suelo. Empiezo a recordar a mi madre...¿Estaré yo también muerta? ¿A caso los muertos sienten dolor? ¡Qué locura!

¡ARG! Tengo que salir de aquí, ¡Hola! ¿¡Hay alguien!? ¡Por favor...!

Mi voz quebró en el último grito... en el último...

Sueño 1

Estoy huyendo. Como siempre. Mis piernas corren a gran velocidad, cada vez más y más, mi pelo está volando entre las brisas del aire. El suelo que piso está húmedo, tanto que me cuesta correr. Intento poder coordinar mis piernas con mis brazos pero es algo muy difícil. Tengo miedo.

Mucho miedo.

Me paro, el paisaje de mi alrededor es precioso...estoy atónita, parece una selva una selva un tanto loca, pero sin ningún sonido de animal. Esto debe ser malo. Todo es verde, y muy húmedo, los árboles son enormes, tienen musgo por mi parte...¿Era el norte por dónde salía el musgo?¿O era el sur?

Yo sí que había perdido mi norte y mi sur, en medio de una enorme selva corriendo a toda pastilla sin saber el horror que me asechaba, el porque de mis latidos...

Me agacho, por si hay alguien. De repente noto una suave brisa, bastante dulce, parece como... no... es imposible.

Esos dias..

Esos días en lo que vez como se derrumba todo lo que has creado con sangre, sudor y lágrimas; ante tus ojos puedo ver como mi castillo de hormigón ha venido una fuerza enorme que se lo ha llevado todo por delante sin dejarme luchar...

Siento como o través mis músculos se engarrotan de tal forma que noto como mis huesos de la cervical se quedan aprisionados entre estos cables de hormigón...Pero ningún dolor es tan fuerte como el dolor del amor... porque unas veces estás bien y otras mal.

Oleadas de amor

Te quiero. Sí, te quiero pero no te quiero por querer, te quiero como un poeta a sus poesías como un pintor a sus cuadros, te quiero porque eres la creación del amor.

Cuando yo he caído tu has estado ahí conmigo, para levantarme para animarme. Cuando yo he llorado tu has estado ahí para secarme las lágrimas, porque incluso cuando tenia el alma rota tú me la cosiste con amor.

Eres mi respiración, eres mi alma, eres mi voz... no quiero que te separes de mi nunca, quiero que siempre estés ahí a mi lado, para poderte ver crecer, para poderme enamorar más de ti cada segundo de mi vida un poquito y otro poquito más.

Cada mañana, cuando me levanto siento como mi alma te nombra, abro los ojos con desesperación buscándote a mi lado, pero no estás. Salgo de mi casa, y cuando voy caminando recuerdo todos esos momentos vividos con gran felicidad, como cuando nos bañamos durante más de una hora, sentados en la bañera mientras nos tirábamos espuma, mientras hacías el tonto para hacerme reír.

O tal vez, esos paseos de noche en la playa con nuestro niño, mientras me agarraba la mano el venía corriendo y nos mordía, o cuando tu y yo corríamos huyendo de él.

Por todas esas veces que me hiciste reír y no llorar, por todas esas veces que me has echo reir y despertar mi alma. TE QUIERO.

"Te quiero 2"

Despues de unas horas muerta, y asimilando mi muerte, me siento como si este no fuera mi lugar. Todo esto es frío, pero no mas que la propia vida. Ahora, muerta, me doy cuenta de la poca importancia que tiene, o más bien tenía mi vida, tan solo era otra persona mas en otra ciudad mas en otra país mas...

Me giré para caminar, o algo por el estilo por la casa... De repente me sentí calida, me sentia como en casa... y ahí la vi, la perfección, la belleza que jamás nadie puede ver de otra persona execto nosotros, los hijos. Ahí estaba mi madre, sentada esperándome. Cuando me vió sonrio y calidamente vino a darme un abrazo. Olía como siempre, Anais-Anais y esos brazos fuertes me aplastaron contra su pecho,su pelo tan artístico como siempre se movia de un lado para otro, pero lo que más me fijé fue en sus ojos, en sus mejillas en sus fracciones no había cambiado nada, estaba como justamente la recordaba.

-No deberías de estar aquí.-A la misma vez que me abrasaba y su perfume tan cortante me entraba por las fosas nasales....

Yo no podía hablar, tan solo la abrazaba e intentaba llorar, ya que mis intentos eran fallidos, los muertos no lloramos.

PARTE 2

" Te quiero "

Justo delante mía, hay un cadáver, mi madre está justo a su lado, con su cigarrillo en la mano, mirándola impacientemente. De repente vi a mi abuelo venir corriendo y arrodillarse al lado del cadáver, surgieron unos ríos por las mejillas de mi padre nunca lo había visto así excepto en la muerte de mi abuela, o, madre.

-¿Quién es?-Dije con voz apagada. No resultó efecto hacia los receptores.
-¿¡Quién es!?- Esta vez lo grite furiosa, por la impotencia...

Nadie contestó.

La cara de la joven me resultaba familiar, me acerqué para poder admirarla...

Es joven la conocía.

Era mi propio cadáver.

Me asusté, me qué en estado de shock cuando me observé, estaba preciosa, blanca, pero con una sonrisa en el rostro. Me acerqué un poco más para poder creer que era yo, pero sí no quedaba duda, tenía un camisón blanco muy bonito de encaje, también pude ver que no tenía ninguna lesión física
lo cual era raro...Me miré la mano, y tenía una nota, una note que va para esa persona.. .esa dichosa persona, pero no es posible, no podría morir por amor, nunca moriría por amor, llevo mas e un año negándome ¡Pero estoy muerta!

Me siento mal. Irónico para un espíritu.

PARTE 1

A punto de morir.

Me siento egoísta, me siento mal, siento que toda esa flor que crecia en mi estómago derepente se a¡ha marchitado, se esta pudriendo lentamente, y lo noto, noto como cada segndo estoy mas muerta... Se que me voy en un mal momento de tu vida, pero es que nunca he permanecido en tu vida, nunca me has dado esa oportunidad. Y ahora he abierto los ojos y me voy para siempre, a lo mejor, seguramente no lo cumpliré porque necesito saber como estas cada hora , cada segundo, cada instante.. pero es lo mejor .. o no.

Ya no sé que hacer para ser perfecta para ti, porque cada vez que lo intentaba huía de mi, o te hacia daño, me duele todo, tengo ganas de tirarme en la cama, acurrucarme con mi enorme edredón y llorar... descansar abrazándome las piernas para así sentir al menos que alguien está a mi lado....

Ahora sí que estoy muerta.

" Te quiero "

No es que me sienta sola, que va es que me siento triste.

    ¿Cuánto daño se puede hacer a una persona? ¿Cuánto daño se puede aguantar por amor? ¿Es que solo te hice daño,?¿Ya no cuentan todos esos días que sonreís, que te reías conmigo? Ya no cuenta nada, porque la guerra está perdida, la guerra terminó al igual que terminaron tus sentimientos hacia mi... ojalá algún día pudiera ser como tú y olvidar TODO todo cuanto has significado para mi vida. Ojalá.

    Tengo que coger el puñal, y seguir adelante, no por mi, si no por ellos, por esas dos personas que siempre están a mi lado cogiéndome por los hombros y ayudándome a dar un paso más. No puedo depender de ellos... tengo que seguir a delante por mi propio pie, aunque tu me hayas quitado mis pies, mis brazos y tan solo me has dejado con este triste sentimiento....


    Todo sería mas fácil si mi madre estuviera aquí... antes de ayer fue su cumpleaños. mi padre le compró unas preciosas flores las cuales relucieron su lápida.

Después de una ducha.

Hay gente que utiliza las duchas para relajarse, como tú, pero bien sabéis que todos no somos iguales.

Mientras las gotas se me deslizan por mi pelo, por mi mejillas, por mi boca... hasta finalmente acaban huyendo por el sumidero... me doy cuenta de cuanto te echo de menos...

Ahora mismo estoy delante del pc, escribiendo estos pensamientos, mojada, y me doy cuenta de que el agua me rodea, de que sin el agua no podemos vivir... tu eras mi agua, tu eras mi vida.

Eras. Y si no eres es porque no quieres, porque ya no me quieres, porque ya sonríes sin mi... ¡se te ve tan bien !

No tengo fuerzas para seguir viviendo de esta manera, no tengo fuerzas para seguir manteniendo mi estúpida sonrisa falsa... no tengo fuerzas para mirar tu foto en mi mesilla sin que se me desplomen las lágrimas....

Adiós.

Desesperación.

Sigo igual que siempre. Bueno, ahora un poco más hundida. Cuando una se cree  que ya una vez llegado al  fondo no se puede segir la misma dirección, si no alzar la cabeza   y empezar a subir,  miro hacia la pequeña luz desapareciéndose cada látido de mi corazón un mm más.  Pero yo no subo, y me doy cuenta de que la luz desaparece porque yo sigo bajando... ¡BAJANDO !

Ya no sé que hacer.

Llevo demasiado tiempo, muchísimo tiempo luchando contra mis sentimientos, tanto que ya no sabía ni lo que sentía. Me liberé, me expresé y conseguí misteriosamente lo que yo quería, pero, claro, ¿No todo es para siempre, no? Pues no. Esto no habia sido para siempre, execto una cosa, oh, sí, execto una pequeña cosita que se llaman sentimientos. Esos sentimientos cada vez que intento no llamarte, esos sentimientos despues no poder resistir la tentasión y haberlo echo.

No me lo cogistes. Me colgastes.

Soy tan dañina para ti....

" Los  ojos hablan por si solos". Pues los mios lloraban en silencio, chillaban  y se deprimian la necesidad de amarte...

Te necesito. Pero tu a mí no, y no sé si eso me entristece, o tal vez me alegra. ¿Me alegraba? ¿Saber que ya no ibas a pensar en mi?¿Qué tus ojos ya no me dirían "TE AMO"? Eso, desde luego no me alegraba ni un pizco, pero y si te olvidaras de mi, sé y soy consciente de que ya no serías infeliz, que mi recuerdo ...bueno, ni me recordarías....

¡POR QUE TODO ES TAN COMPLICADO !

Yo estaba bien, muy bien, hasta que volvi a escuchar tus pensamientos, hasta que miré mi cama y te ví alli tumbada encima mia besándome a escondidas...¡¡DIOS!!...

No puedo más, mi desesperación me está dejando tan debil, que todo el mundo sabe cuanto te echo de menos... todo el mundo, incluido él. El que me seco las lágrimas mientras te decía adiós, el que  me abraza cada vez que estoy triste, el que da un respingon de miedo cada vez que te pienso...o te nombro.

Ojalá algún día leas esto.

Deseo la vida tanto, o más, que la muerte.

Tengo los ojos rojos, lleno de lágrimas esperando la explosión... esperando salir y poder desahogarse, pero no, no voy a permitir  que esta situación me vuelva a controlar, no voy a permitir, que nada me haga daño, porque las palabras son dan solo palabras....a veces te atraviesan el corazón, como este caso. 

Casualmente, tengo el corazón agujereado, y por otra bala no sentiré el dolor.

Otra vez los putos malditos recuerdos vuelven a mi cabeza, golpean contra las paredes al igual que lo hacen mis manos contra mi misma.

No puedo más.

No puedo más, pero jamás me rendiré, seguiré luchando por mi felicidad, porque al fin y al cabo lo único que queremos en esta vida es ser felices. Lucharé y lo conseguiré, sé que me costará y será un camino muy duro, el cual acepto y deseo enfrentarme ya. 

Tengo ansias, ansias de poder seguir viviendo, de poder luchar como nombre posteriormente, tengo ganas de ir caminando pisando fuerte y sin miedo de lo que pueda ocurrir, ¡NO! No tendré más miedo, lucharé y conseguiré todas mis metas...

Todo igual.

El pasado vuelve. 

Me miro en el espejo, y me veo las ojeras de cada mañana, intento ponerme algo de maquillaje, para que no se den cuenta, y, lo consigo, consigo aparentar que soy inmune al dolor. A veces no sé que me da más miedo, si el dolor en si, o quizás el no sentir, el despertarte por la mañana poner los pies en el suelo y no saber que hacer, pensar sobre tu vida, sobre tu día y darte cuenta de la mierda de la rutina me está ahogando.

Rutina.

¡Suéltame! ¡Me estás ahogando!, joder, suéltame, tus brazos  me rodean el cuello haciendo que no pueda respirar....Dios, no paras...Sigues y sigues, cada día me aprietas más fuerte,... tengo miedo, como siempre, miedo al día que ya no pueda aguantar más... 

Me despierto, en medio de una pesadilla,  estoy sudando, estoy agitada. 

Como expresarte, como explicarme, que no acepto el dolor... Te echo de menos abuelita....

Por fin sola.

Sí, por fin sola en mi casa. Se acaba de escuchar el mágico ¡POM!, ese mágico sonido que significa que tu madre se ha ido a trabajar, aunque tan solo sean unas horas, ya vuelvo a estar en mi tranquilidad absoluta.

Mientra tomo mi gran vaso de leche con nesquick y azúcar, me relajo y me dispongo a concentrarme, a tranquilizarme y ha aceptar de que en poco tiempo, seré yo la que haga ese mágico sonido, la que en vez de ir a trabajar se va a ir a garantizar su futuro.

En realidad, tengo muchísimas ganas de que empiece el nuevo curso, me llamaréis loca.

Nada cambia.

Queridos internautas:

Sé que os he dejado, aquí, abandonados, solos. Ahora, he decidido volver, después de este gran descanso vengo con muchas fuerzas para retomar asuntos, cuestiones... y sobretodo sentimientos.

En este tiempo veraniego, han habido complicaciones,  tristezas,  felicidad, temores...¡PERO SE ACABÓ!, ahora estoy esperando que empiece el nuevo año para enfrentarme a él con mayor fuerza que nunca,  nos enfrentaremos, bailaremos al son  del estrés, felicidad y dolor. Ese es mi baile favorito...

Estoy sola, y lo seguiré estando hasta el día de mi muerte. Lo acepto, lo asumo y sigo luchando, cada dia dar un paso más es sentir la carga sobre mis hombros, cargas que no debería de tener, que nadie sabe que las tengo, y que aunque no sean mías, o aunque sean estúpidas siguen encima de mis hombros...

Le miro al ojo, y veo esa mirada deslumbrante la cual sigo viviendo... me mira como si yo fuera única en su vida, como si de mi dependiera su existencia, la única que le puede dar o quitar la vida. Es estúpido, es estúpido que su ojo me diga eso, que sus gestos y sus acciones me descifren lo que me quiere, sobre todo es estúpido que yo sienta lo mismo por el.

Creo que él es el primer amor de mi vida, no es perfecto, ni espero que lo sea, sus imperfecciones lo hacen especial. Lo quiero, y le doy las gracias por haberme echo feliz. Le debo mi existencia.

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Por ti.

Tu olor llega resoplando por las ramas de los grandes pinos. Tu ímpetu, puede doblar hasta los más fuertes robles...

Dime tú, que llegas a mi casa, a mi comida, y me adviertes de tu llegada. Dime tú, aquella dichosa, que me da ganas de tocarte, y al hacerlo, te marchitas como si el más terrible invierno hubiese llegado. ¿ Qué debo hacer para no alejarte de mi? 

Dicen que la oscuridad, es sinónimo de soledad. Pues bien, escuchadme, tu que te atreves a darme mayor brillo del sol,  y a la misma ves con tu sonrisa malévola, conviertes cada rayo, en plena oscuridad. Decidme cómo lo hacéis, por favor decidme la cura de vuestro mal...

Tic Tac Toc

El tiempo pasa más rápido de lo que jamás apreciaremos. Mira a tu pasado, dime, cuándo fue la ultima ves que rompiste tu rutina, cuándo fue la última ves que le diste un abraso a tu madre.

Tic Tac Toc.

El tiempo pasa deprisa, me envuelve entre sus brazos de soledad. Tic Tac Toc. Miro a mi derecha, y veo a mi perro tan inocente... Sabrá que tan solo hace 10 meses no sabía caminar, y ahora corre.Quien podrá aprecia el universo de tantas pequeñas cosas.

Observando el polvo.

Otra mañana me he vuelto a despertar, insolente de mi desgracia, pensé que la había escuchado, salí de mi cuarto con los ojos rojos, pero no no estaba ella como cada mañana tomando su café, no, no estaba como cada mañana esperándome con una sonrisa en la boca. Siempre me he sentido entre algodones estando a su lado, es un amor eterno que siempre dará alimento a este corazón, y por mucho que pase el tiempo, los recuerdos no se desvanece como el polvo, no, no se desvanece como tu cuerpo en ese triste ataúd.

Tan cercanas y a la vez tan lejos...Tic Tac Toc

Tic Tac Toc

Solo hace 11 meses, que te fuiste...Tic Tac Toc, mi corazón late con menos alegría...Tic Tac Toc.  Quiero gritar, quiero volver a pelearme contigo, quiero volver a sonreír por ti, quiero volver a sentir tus cálidas manos en mi espalda ayudándome, quiero volver a sentir tu perfume en  esta casa...TIC TAC TOC 

¡¡QUIERO VOLVER A VERTE!!

insensatez

 La locura, nos lleva a lugares que desconocemos...incluso a la desesperación...

Os dejo un vídeo, saludos

.http://www.youtube.com/watch?v=fxhB6evbdBI&feature=related

Es demasiado, no suficiente, lo que necesitas que ni tengo,
no sé por qué nunca lo dices, nunca lo haces
es mi suerte de nuevo? palabras silenciosas nunca arrojadas
todo lo que obtengo es que te apartes.

Te vuelves tan fría, nunca es suficiente, siempre es demasiado,
para lo que nunca dices, donde nunca vas
y dices que eres tan fría, nunca es suficiente, siempre es demasiado
para lo que nunca dices, nunca haces, nunca dices.

Soy yo lo que ves cambiando lo que piensas que necesitas?
todo lo que puedo decir es que siempre me entregaré por ti
es este mi corazón que rompo?, difícil dar lo que no tomarás?
si lo hicieras lo tirarías?

Y tan fría, nunca es suficiente, siempre es demasiado,
para lo que nunca dices, donde nunca vas
y dices que eres tan fría, nunca es suficiente, siempre es demasiado
para lo que nunca dices, nunca haces, nunca dices.

Nuestro tiempo se está desvaneciendo, desvaneciendo.

Mi palabra no es suficiente? lo que digo es lo que obtienes
y todo lo que gano es que te apartes.

e vuelves tan fría, nunca es suficiente, siempre es demasiado,
para lo que nunca dices, donde nunca vas
y dices que eres tan fría, nunca es suficiente, siempre es demasiado
para lo que nunca dices, nunca haces, nunca dices.

Nuestro tiempo se está desvaneciendo, desvaneciendo.

Y todo lo que gano es que te apartes

¿Por qué?.

A veces me pregunto, la razón de esta vida, ¿Por qué?. Porque... La gente buena muere prematuramente, porque la gente mala llega a la vejez, porque los niños mueren de hambre mientras otros se bañan en oro, porque yo mientras puedo escribir esto hay una familia llorando por la muerte de un familiar, por que mientras una familia llora de dolor, otra llora de alegría por la nueva vida que se incorpora en este mundo...¡¡¡¿Por qué?!!

La vida es tan injusta... y a la vez tan justa. Si reflexionamos nos damos cuenta, o podemos llegar a concluir, que sabemos lo que es la felicidad, gracias a la tristeza. Es triste pensar que hemos llegado a apreciar la felicidad por culpa de las lágrimas que hemos derrochados...

Y la amistad? Qué es la enemistad si no el dolor de la dicha soledad, o quizás del engaño de la amistad. La amistad... Quién me puede definir amistad.... Por que necesito saber, porqué la amistad es tan hostil, porqué cuando tu me necesitaste estuve ahí a tu lado y cogiéndote la puta mano que ahora tu me sueltas mientras me ves como mi culo se hunde por segundos entre la escoria. NECESITO SABERLO. ¿Por qué eres así? No lo entiendo, pero tal vez no quiera aceptar que me has dejado sola, confundida en medio de una jauría la cual no puedo controlar...No quiero aceptarlo, sí tengo miedo a pensar que todo lo que te quiero se haga escoria.

No sé si todo esto servirá de algo, tal vez no, o tal vez sí. Tan solo espero que estas palabras se graben en vuestras mentes y no olvidéis  de que cuando una amistad se rompe tan bien se rompe el corazón de alguien.

SALUDOS !

Inutilidad.

Queridos internautas:

Hoy es el típico día, que te sientes inútil, que ves como algo que siempre se te ha dado bien de repente, se te deja de dar. Me siento cansada, debe de ser por el agitado día... Anoche no dormí, no pude dejar de dar vueltas a mi cabeza, a mi memoria, a lo mejor, hoy no estoy avispada por eso. Quién sabrá.

Soy infeliz, lo acepto, no soy feliz. PARA NADA. Más bien a veces siento como el mundo se viene contra mi. Dios, que habré hecho para sentir tal desesperación,l ya no encuentro salida ni puertas cerradas tampoco abiertas para poder huir de esta mierda. 

Todos tenemos problemas, todos, cada ser vivo de este planeta ha tenido que tomar decisiones para poder sobrevivir, porque los problemas que yo tengo lo habrá tenido otro, y los problemas que tu estás teniendo ya lo ha tenido otra persona.

Tengo miedo a quedarme sola, a verme sola, como cada día me veo más. 

joder, como duele ver que tus amigos de toda tu vida, que has visto crecer ,  que has ayudado hasta en los momentos más estúpidos hasta los más difíciles de su vida , para qué? Para que al día d hoy me sienta sola. Para eso he estado gran parte de mi vida preocupándome por los demás, dejando mis intereses por los intereses de otros, y... ahora que necesito un poco de ayudita.. recibo la puta espalda. 

[...]

De vuelta a la rutina

Mi vida parce de nuevo un círculo vicioso, un círculo que sabes por donde empieza pero no donde acaba, bueno sí, acaba en el la muerte. Como  puedes estar feliz, contenta, avispada pero en un solo gesto en  una sola palabra que todo se vaya a la  mierda, que todo tu amor y toda tus ilusiones acaben sin darte cuenta. 

El corazón vuelve a sentirse atrapado entre paredes, es como si lo tuviera en la mano, y justo ahora, cierre la mano con toda sus fuerzas. La ansiedad vuelve a atraparme, me cuesta respirar.

Tengo ganas de llorar.

Ojalá pudieras saber lo importante que eres para mi, ojala pudieras saber toda la esperanza de  mi ser que deposito en ti. Jamás te sentirías desprotegido, ni solo. 

"he tocado fondo, pero aquí abajo estoy  a gustillo"

He estado tanto tiempo luchando, por superar momentos en mi vida que me han marcado, tanto tiempo que ahora me doy cuenta de lo que quiero aprovechar mi vida junto a ti. JUNTO A TI. Perdón si soy estúpida pero soy así.

Estoy confundida... y es que no quiero volver a pasarlo mal, no quiero a volver a perder la esperanza, porque mi esperanza eres tú.

-No te quiero perder... no... no...

un día aburrido.

Queridos internautas:

Hoy la verdad ha sido un día bastante aburrido, lo único bueno ha sido la primera hora. No tuve clase, lo cual he podido dormir una hora más...o debería de haber podido. Sí, debería, la razón es más bien un poco larga y complicada. Pero ahora mismo no me encuentro con ganas de contar estupideces, hoy no.

Como iba diciendo, la primera hora no fui al instituto, aunque tengo que admitir que estuve quince minutos ante de lo debido. Cuando llegué no había nadie, excepto una compañera que tenía los mismo  intereses que yo. Ver a su novio. ¡Y lo vi! no sé porque ni como, me puse muy nerviosa,  no podía hablar con claridad y mis músculos se dominaban solos. Me sentí estúpida cuando se tuvo que ir... ¡No le pude abrazar!

Después de ese accidente, volví a la rutina. Clase de inglés. Clase de química. Recreo.Clase de lengua. Clase de informática. Y finalmente clase de biología.

Cuando por fin me iba a mi casa, con dolor de cabeza y espalda agarrotada, me dí cuenta de lo rápido que había pasado el día...Había sido aburrido.

A veces me siento como si mi vida no me perteneciera, como si todo fuera un sueño, un sueño de una adolescente, me siento confusa... Como es posible que se me pase un día tan normal, y apenas me acuerde de las cosas de mi ambiente, de las cosas simpáticas... ¡Joder! Siento como desperdicio y no lo entiendo.. la vida es tan corta... quiero vivir cada segundo de mi vida, cada instante de mis momentos y poderlos aprovechar al máximo.

Un saludo.

Gracias.

Queridos internautas:

Quería agradeceros desde lo más profundo de mi vuestro apoyo, jamás me pude imaginar que me pudieran comprender,  y no solo eso, también me apoyan y me ayudáis a seguir adelante. A simple vista puede parecer poca cosa, pero jamás sabres como se siente otra persona hasta que tu te pones en su piel.

 

Sentada en mi cama, con los pies rozando  el suelo, las manos agarran fuerte la colcha, cabizbaja. Solo podía recordar una cosa... primer domingo de mayo, primero domingo de mayo, primer domingo de mayo. Golpeaba mi cabeza sin cesar, eran golpes invisible en mi estómago.

-Te echo de menos.-Dije con voz apagada, o creo que lo dije. 

¿Cómo se sentirá mi madre? Cómo se despertará cada mañana sabiendo que el primer puto domingo de mayo no le regalará a nadie. Cómo es posible...

"[...]Es ley de vida, más bien vida sin ley.[...]"

Me levanté decidida ha caminar otro paso más, no por mi, ni por ti. Por ella, la única mujer que me ha comprendido adorado y apreciado desde que tengo constancia de la amistad. 

Caminé. Mi perro Toro me siguió, cogí la correa y lo llevé a pasear. Cuando llegé ya estaba mi abuelo esperándome para ir a comprar el regalo de mi madre. 

Yo le podré regalar a mi madre. Y aunque ahora mismo nos llevemos un poco mal, y no nos hablemos, yo la quiero, ella me quiere, aunque después de la muerte de mi abuela, se ha convertido en una madre demasiado protectora. Tal vez más de lo que debería.

[...]

Impotencia

Cada persona es un mundo, y hay que mirar por sus intereses. Nunca se puede llgar a saber lo que es el dolor hasta que este te llega, ¿ y como saber que es dolor? Es objetivo, pero todos hemos sentido dolor, tipos diferentes, psicológicos, físicos...

Me he pasado noches en vela, he huido, he llorado a solas donde nadie pueda verme y tal vez he pensado en la muerte. Y es que este dolor se me hace intenso.  Rompe mi piel, se va metiendo lentamente y poco a poco llega hasta mis huesos. Sudo, respiración agitada, recuerdos.

Si te importa alguien, por mucho que la veas, dale besos, ¡Mímala! Nunca se sabe hasta cuando la vas a tener a tu lado. No sabes, si  a la vuelta de la esquina pueda cambiar vuestra suerte...¡La vida es tan corta!. Me pregunto que pasaría si mi madre no me tuviera, si mi mejor amiga no pudiera contar con mi hombro.

Es duro despertar y saber que tu vida es dura, a veces no tenemos la mejor vida, y muchísimas veces me gustaría cambiar solo por un momento... tan solo un segundo. Pero cada día me doy cuenta que so no va a pasar, y voy hacer sincera tengo miedo a no poder aprovechar mi vida, porque aunque aveces sea dura al fin y al cabo es mi vida, y no voy a tener otra, solo me queda aceptar lo que tengo y aprovecharklo al maximo.

Puedo parecer estúpida, incluso lo soy muchísimas veces, pero esta es mi única forma que tengo para poder expresarme y me alegro d tenerlos a ustedes. Mucho de ustedes solo pensareis que son letras, palabras de una adolescente que esta averiguando lo que es la vida, y a lo mejor es así, pero son sentimientos de una adolescente, son sentimientos de una persona desesperada que no sabe que más hacer para ser feliz,  y que cada segundo me siento con más impotencia de no estar al lado de mi verdadera familia...

Nada que decir, todo por hablar.

Queridos internautas:

La verdad, es que hoy es otro día, otro día en el calendario. Mucha gente sonríe pero también lloran. Todos hemos llorado en esta vida. Ojalá pudiera decir que todas las veces que he llorado han sido importantes. He llorado por tantas tonterías, que con vulgarismo diría que son gilipolleces. Tan solo soy una adolescente, y ya puedo asegurar que he llorado por cosas que duelen, por cosas que son estúpidas, y por cosas que no san tan cosas. 

En este mismo instante, vuelvo a encontrarme perdida, tengo tantas palabras en mi mente revoloteando por mi cráneo, pero ninguna con sentido, por lo menos no aparentemente...

No sé como os encontraréis ustedes. Pero ahora mismo me siento bien, o mal. ¿Quien lo puede saber? Soy como un día nublado, aveces llueve aveces sale el sol.

Un saludo

Tengo miedo

Tengo miedo, miedo a cosas que no me explico. Desde vuestros ojos a lo mejor son tonterías, estoy segura que son tonterías, pero  para mi son miedos.

Mis miedos.

Esos miedo hacen que muchas veces quiera correr, hasta que mi cuerpo no pueda dar un maldito paso más y caiga despavorido al suelo.

 En los sueños veo como corro, como huyo de algo, en ese instante tengo miedo. Miro hacia atrás, estoy sudando, respiración agitada, sudores fríos. Y... ¡Me caigo! Entonces es cuando todo se vuelve negro, y escucho unos escalofriantes pasos, intento arrastrarme por el suelo, intento huir pero no puedo. Y despierto.

¿De qué tengo miedo?

Estoy confundida, agitada mi cuerpo no descansa y mi alma desvanece cada noche. Cada noche...

Estaré enferma...¡No! No estoy loca, simplemente paso por otra etapa dura, aunque esta es diferente, esta no tengo motivos ni para estar mal, ni para quejarme, solo tengo motivos para ser feliz. Y  por desgracia no lo soy del todo. Me faltan cosas, pero no las quiero. Las tengo pero las derrocho. Quiero vivir por mi misma, y no por cosas. 

He superado cosas peores, y esta también lo haré. Pero mi duda es si la superaré o huiré de nuevo como en mi sueño.

Fin Semana Santa

Querido internautas:

Por fin se ha acabado la Semana Santa, sé y soy consciente que para mi edad debería de ser todo lo contrario, en cambio estaba deseando que terminara esta semana de agobio e interminable sufrimiento psicológico. 

Sé que puede parecer exagerado, pero aseguro, que, cuando llevas más de siete días encerrada en tu casa, sin ordenador, sin ver a tus colegas, sin recibir llamadas...¡Puede ser horroroso!

Siete días.

168 horas.

La verdad, es que el día de hoy ha sido bastante agradable, a primera hora ya empezaban las risas, la simpatía, y el dulce olor de libertad. ¡Libertad en un instituto! Si mis amigos leyeran esto no me creerían. Mucha gente dice que no le gusta estudiar, que les agobia estar seis horas metidos en un instituto, no obstante, adoro el instituto.

Soy rara lo sé. 

Pero me quiero.

Un saludo y, como siempre espero vuestros comentarios.

Mariposas...

Queridos internautas:

No sé como expresarme. 

No sé como describir las sensaciones que estoy teniendo en mi estómago. Al principio el día comenzó un poco aburrido y liado, pero ahora, el día es soleado y tierno... Sí tierno. ¿ Un día puede ser tierno? Y, por qué no. 

"Él y yo". Cada vez que lo leo siento una fiesta en mi estómago. Siento como mis pupilas se dilatan, mis pelos se ponen de punta y  como se me pone esa cara de estúpida.

Como iba diciendo, él y yo, hemos quedado, ha sido nuestra "primera cita", en verdad es la segunda, lo que ocurre es que en la primera no nos pudimos ver por motivos X. Cuando lo he visto no he sabido como reaccionar, no podía mantener el pulso con facilidad. Me levanté y sonreí. ´

Él contestó igual.

Me puse roja.

 La tarde pasó rápida y con muchas risas, hubieron intercambios de secretos, de color de la piel ( pálida a rojiza)... Un día bastante cómodo  y acogedor. Pero se convirtió en tierno cuando cogí su mano y la apreté con todas mis fuerzas mientras la acariciaba a la misma vez, fue precioso. Cuando me dí cuenta no estaba respirando, cuando me di cuenta el tampoco respiraba. Estábamos en otro universo paralelo, en otro lugar donde jamás he visitado, y prometo que me encantaría volver a visitarlo.

En la despedida nos costó bastante, no nos queríamos despedir, no me bastaba con un abraso y dos besos en la mejilla, necesitaba algo más, algo...¿Sería el haberle besado? Estaré yendo muy rápido. Es muy posible pero no me arrepiento. Seguramente no lo entenderéis, porque lo veréis normal, soy una adolescente. Y el amor lo veré muchísimas veces, pero pienso aprovechar  esto asta la ultima gota que quede.

Ya hemos llegado.

Queridos internautas:

Estos últimos cuatro días hemos estado en Barcelona. Hablo en plural porque fue un viaje de fin de curso. Yo he supuse que nos lo íbamos a pasar bien. Y así fue. Aunque no puedo ocultar el mal sabor de boca y la extraña sensación que me ha dejado el viaje. Seguramente ha sido culpa mía, a lo mejor he participado poco, a lo mejor. 

Para comenzar os contaré como han sido mis días.

1º:  El primer día fue algo agotador, ya que no pudimos dormir apenas. El viaje en avión fue algo largo, unas 3 horas vuelo directo. Cuando nos montamos en la guagua(autobús) todo prometía, estábamos emocionados, no parábamos de reinos y sacarnos fotos. Vimos la sagrada familia, ¡ES PRECIOSA!, es una gran obra de arte, tiene complicadas estructuras, con lo cual me ha sorprendido muchísimo. Pero más me sorprendió el parque Well. 

Más tarde llegamos al hotel, y estábamos nerviosos para que nos dieran nuestras habitaciones. Ya sabíamos con quien nos tocaba en la habitación, y así pudimos tranquilizarnos. Al principio pensaba que con una de mis compañera no iba a poder convivir pero fue al revés. 

Esa noche queríamos salir, pero, la mayoría de las personas no. Lo que provocó una disputa, pues no hubo problema porque lo pudimos solucionar, aunque con algunos cabreos. 

2º: El segundo día fue mucho más movidito, fuimos a Port Aventura. ¡ES ENORME ! Parecíamos abejas, todos corriendo y moviéndonos por todos los lados, aunque en pequeños grupos de 10. Planeamos el camino y nos fuimos a montar en la primera atracción. Fue una putada. Se rompió. Llevábamos mas de dos horas esperando para poder subirnos, y justo cuando nos tocaba se escuchó: ¡PLOOOOOOOOOM!. He de mencionar que prefiero haber perdido dos horas de mi vida, antes de perder mi vida. 

Después de recuperarnos del susto y del cabreo, nos montamos en infinitas atracciones. Cuando estuvimos cansados y con hambre  fuimos a comer. ¡QUE ASCO DE COMIDA! Estaba fría, la hamburguesa estaba dura y sobretodo me quede con sed.

Cuando terminamos de comer y ver el espectáculo que nos ofrecieron mientras "comíamos ", nos propusimos seguir con las atracciones. Que barbaridad. No sabría mencionar cuantas veces sufrimos en las colas y cuantos gritos en las atracciones.

Cuando llegó la noche, estábamos casi muertos, pero aun así fuimos a la discoteca. Estaba lleno de ingleses, y nos tubimos que ir. 

No sé porque pero esa noche fue la peor de mi vida. Me sentí sola y con un apretón en la boca de mi estómago... Mis compañeras me dejaron sola. 

Sola en medio de una oscuridad interminable. Abatida sin saber a donde caminar. Sin fuerzas para chillar. Pero con ganas de seguir.

3º: El tercer día fue parecido al segundo. Solo que lo complementamos con una rica comida y más atracciones. 

4º: Él último día. Fue tan largo y tan bonito, que no voy a mencionarlo. La razón es que seguramente, lo apuesto todo, a que no tengo palabras, ni sentimientos, ni expresiones para poder comunicarles como fue ese día. 

Un saludo y gracias por leerme ! 

¡ Me voy !

   ¡Me voy ! POR FIN !  Me voy de viaje fin de curso, a Barcelona, durante 4 días y 3 noches. Visitaremos muchísimas cosas, lo pasaremos muy bien, ¡Oh!¡Sí lo creo sí! Me lo pasare super bieen no descansaremos y disfrutaremos como unos locos.

   Por una parte deseo irme, deseo gritar volar y ser feliz. Pero, por otra deseo quedarme aquí, deseo verlo en los recreos, poder tocarle la mano, y por su puesto hacerme la mimosa para que me mime con cada detalle...ooh, creo que le he cogido tanto cariño...

   Hoy por primera vez me saludo, con unos "buenos días ", ha sido el mejor saludo de hace muchísimo tiempo. Su cara expresaba  felicidad, pero sus ojos chorreaban de nerviosismos y de ansia, desconozco de donde procede su ansia, pero os puedo asegurar que su ansia es  mi deseo por besarle, por acariciarle y poderle hacer sentir lo que yo siento cuando lo veo. Sé y soy muy consciente de que a lo mejor me estoy haciendo ilusiones, pero, ¿Qué es la vida sin ilusiones? ¿ Qué es una amistad sin emoción? ¿Qué es el mundo sin amor?.

   Siempre he sido esclava de mi libertad, pero junto a él hoy toqué la libertad. La libertad, para mi, es aquella que cuando la rozas sientes como tu alma y tu cerebro pasa a otro estado, yo hoy la rocé incluso me atrevo a decir, que la toqué, al igual que lo toqué a él.

   Solamente fue un estúpido abrazo a los ojos de los demás. Para mi fue mucho más. Fue como si me abrazara el corazón. ¡ No lo podéis comprender ! Él a simple vista es frío, serio y sobretodo parece que carece de sentimientos, pero ¡oh! Os diré que es todo lo contrario es el único que podrá hacerte sonreír hasta cuando quieras llorar, es el único que te dará calor cuando tengas frío, y será el único que cuando  necesites el más mínimo detalle de amor el te rociará como una fuente de amor.

   Siempre he sido esclava de mi libertad, pero junto a él hoy abracé la liberta.

Jueves 7, abril de 2011

Queridos internautas:

Como cada día, me he despertado normal, solo tenia una pequeña anomalía, estoy enferma. Tengo flema, y mi tos arranca con todo esto, me duele la cabeza y sobretodo estoy mimosa. Esto último puede parecer algo normal, pero lo sería si no fuera porque hoy al verlo paré de toser, incluso creo que me dejo de doler la cabeza, pude respirar con facilidad...¡oh! que mentirosa soy... me quedé sin oxígeno cuando lo vi.

He tenido un examen muy importante con el cual aseguro si tendré semana santa, después de terminarlo lo tengo claro. No tendré semana santa. Adiós barrancos verdes, adiós playas calefactoras.

Hola libros.

Mi única forma de poder salir esta semana santa con el al barranco, hoy se han quedado nulas. Juro que me lo sé todo. Dios, esta presión me está sometiendo, sé que la culpa es mia por haber suspendido mates, pero cada siendo la agonía el agovio como con sus uñas afiladas me agarran con fuerza, cuando intento huir clavan sus uñas mugrientas en mi y no puedo huir.

Grito.
Vuelvo a gritar.
Nadie responde.

Entre más grito para que me puedan escuchar, siento como esta puta sociedad se gira y me da la espalda. Sí, soy adolescente, y en esta época todo se ve oscuro. ¿ME VACILAS? Qué os pensáis que por ser adolescente no tengo sentimientos, no tengo agobios importantes o enfermedades. Estáis muy equivocados, pero aún así jamás me rendiré, seguiré luchando para poder sonreír sin fijarme en mi pasado, mirando para el frente.

Me quitaré estas mugrientas uñas.
Saldré.
Y el sol me dará en la cara.

Miércoles 6, abril de 2011

Querido internautas:
Hoy ha sido un día...¿Cómo explicarlo? Ha sido un día maravilloso. Las seis horas de clase se ma han pasado volando, en cambio me pasé toda la noche sin poder dormir, no paraba  de pensar en que lo iba a ver, en que hablaría con el por primera vez a solas.¡Ha sido magnífico! Siempre he sido tímida y de un comportamiento un tanto vergonzoso cuando hablo con aquella gente me puedo llegar a sentir algo por ellos, pero hoy no fue así, hoy ha sido diferente.

No sabría explicar que tipos de sentimientos, sensaciones se han pasado por mi cabeza cuando hablaba con el, o tal vez...¡Sí! hubo una situación un tanto alocada cuando le toque la mano. Es la segunda vez que le toco, es la segunda vez que mi alma estalla dentro de mi. En ese instante me dio todo el calor que necesito, todo el cariño en un simple gesto. Me apretó la mano y cuando lo hizo...sentí como volví hacer una niña estúpida sonreiente y rojiza.

Ahora mismo estoy sentada, aquí, escribiendo mis sentimientos, esperando que se conecte, pero no sucede. ¿Lo estaré haciendo mal? Quiero decir, como se sentirá aquella persona que jamás me ha dado lo que he necesitado, y que ahora siento que olvido con gran rapidez después de un año... Supongo, que si la estoy olvidando será, supongo repito, porque esa persona no me ha sabido comprender, adorar y no me ha sabido hacer sentir mujer.

Solo espero el no equivocarme.

Martes 5, abril del 2011

Queridos internautas;
 Este es mi primer blog, es decir, la primera vez que comparto mis sentimientos mis emociones con ustedes, abro mi mente y mi corazón para que ustedes  me sintáis, pero la verdad es que no me preocupa, al revés me siento muchísimo mejor al saber que podré comunicar mis miedo, mis sentimientos y mis dudas. Espero que ustedes me ayudéis, y así poderos sentir a ustedes, gracias.

Para comenzar, hoy ha sido un día bastante raro, todo iba bien, hasta que lo vi, lo vi a el, y fue como un soplo en el corazón... son sensaciones bastantes raras.. ya las he sentido otras veces pero ahora es diferente, ¡SÍ! es diferente sabéis porque? Porque yo pensaba que ya estaba enamorada.

No se puede estar enamorada de dos personas, es ilogico y estúpido, muy estúpido. Como un alma puede romperse por la mitad y amar a dos personas...

Aún así dentro de lo estúpido tengo, o creo, mis razones. He necesitado cariño, comprensión, amor, TODO LO QUE NECESITAMOS, y jamás lo he recibido. JAMÁS. Y de repente ha llegado el, me ha mirado, y sonreído... me ha dado amor, cariño, y  lo más importante felicidad. Esta última es taan bonita, te puede llenar asta el ultimo hueco de tu corazón, puede hacer que cuando llores sonrías, que cuando sientas frió empiece a calentarte, y que cuando estés sola físicamente jamás de encuentres así.

Para terminar, solo quiero que sepáis que espero vuestros comentarios y opiniones. GRACIAS.