A punto de morir.

Me siento egoísta, me siento mal, siento que toda esa flor que crecia en mi estómago derepente se a¡ha marchitado, se esta pudriendo lentamente, y lo noto, noto como cada segndo estoy mas muerta... Se que me voy en un mal momento de tu vida, pero es que nunca he permanecido en tu vida, nunca me has dado esa oportunidad. Y ahora he abierto los ojos y me voy para siempre, a lo mejor, seguramente no lo cumpliré porque necesito saber como estas cada hora , cada segundo, cada instante.. pero es lo mejor .. o no.

Ya no sé que hacer para ser perfecta para ti, porque cada vez que lo intentaba huía de mi, o te hacia daño, me duele todo, tengo ganas de tirarme en la cama, acurrucarme con mi enorme edredón y llorar... descansar abrazándome las piernas para así sentir al menos que alguien está a mi lado....

Ahora sí que estoy muerta.

" Te quiero "

No es que me sienta sola, que va es que me siento triste.

    ¿Cuánto daño se puede hacer a una persona? ¿Cuánto daño se puede aguantar por amor? ¿Es que solo te hice daño,?¿Ya no cuentan todos esos días que sonreís, que te reías conmigo? Ya no cuenta nada, porque la guerra está perdida, la guerra terminó al igual que terminaron tus sentimientos hacia mi... ojalá algún día pudiera ser como tú y olvidar TODO todo cuanto has significado para mi vida. Ojalá.

    Tengo que coger el puñal, y seguir adelante, no por mi, si no por ellos, por esas dos personas que siempre están a mi lado cogiéndome por los hombros y ayudándome a dar un paso más. No puedo depender de ellos... tengo que seguir a delante por mi propio pie, aunque tu me hayas quitado mis pies, mis brazos y tan solo me has dejado con este triste sentimiento....


    Todo sería mas fácil si mi madre estuviera aquí... antes de ayer fue su cumpleaños. mi padre le compró unas preciosas flores las cuales relucieron su lápida.

Después de una ducha.

Hay gente que utiliza las duchas para relajarse, como tú, pero bien sabéis que todos no somos iguales.

Mientras las gotas se me deslizan por mi pelo, por mi mejillas, por mi boca... hasta finalmente acaban huyendo por el sumidero... me doy cuenta de cuanto te echo de menos...

Ahora mismo estoy delante del pc, escribiendo estos pensamientos, mojada, y me doy cuenta de que el agua me rodea, de que sin el agua no podemos vivir... tu eras mi agua, tu eras mi vida.

Eras. Y si no eres es porque no quieres, porque ya no me quieres, porque ya sonríes sin mi... ¡se te ve tan bien !

No tengo fuerzas para seguir viviendo de esta manera, no tengo fuerzas para seguir manteniendo mi estúpida sonrisa falsa... no tengo fuerzas para mirar tu foto en mi mesilla sin que se me desplomen las lágrimas....

Adiós.

Desesperación.

Sigo igual que siempre. Bueno, ahora un poco más hundida. Cuando una se cree  que ya una vez llegado al  fondo no se puede segir la misma dirección, si no alzar la cabeza   y empezar a subir,  miro hacia la pequeña luz desapareciéndose cada látido de mi corazón un mm más.  Pero yo no subo, y me doy cuenta de que la luz desaparece porque yo sigo bajando... ¡BAJANDO !

Ya no sé que hacer.

Llevo demasiado tiempo, muchísimo tiempo luchando contra mis sentimientos, tanto que ya no sabía ni lo que sentía. Me liberé, me expresé y conseguí misteriosamente lo que yo quería, pero, claro, ¿No todo es para siempre, no? Pues no. Esto no habia sido para siempre, execto una cosa, oh, sí, execto una pequeña cosita que se llaman sentimientos. Esos sentimientos cada vez que intento no llamarte, esos sentimientos despues no poder resistir la tentasión y haberlo echo.

No me lo cogistes. Me colgastes.

Soy tan dañina para ti....

" Los  ojos hablan por si solos". Pues los mios lloraban en silencio, chillaban  y se deprimian la necesidad de amarte...

Te necesito. Pero tu a mí no, y no sé si eso me entristece, o tal vez me alegra. ¿Me alegraba? ¿Saber que ya no ibas a pensar en mi?¿Qué tus ojos ya no me dirían "TE AMO"? Eso, desde luego no me alegraba ni un pizco, pero y si te olvidaras de mi, sé y soy consciente de que ya no serías infeliz, que mi recuerdo ...bueno, ni me recordarías....

¡POR QUE TODO ES TAN COMPLICADO !

Yo estaba bien, muy bien, hasta que volvi a escuchar tus pensamientos, hasta que miré mi cama y te ví alli tumbada encima mia besándome a escondidas...¡¡DIOS!!...

No puedo más, mi desesperación me está dejando tan debil, que todo el mundo sabe cuanto te echo de menos... todo el mundo, incluido él. El que me seco las lágrimas mientras te decía adiós, el que  me abraza cada vez que estoy triste, el que da un respingon de miedo cada vez que te pienso...o te nombro.

Ojalá algún día leas esto.

Deseo la vida tanto, o más, que la muerte.

Tengo los ojos rojos, lleno de lágrimas esperando la explosión... esperando salir y poder desahogarse, pero no, no voy a permitir  que esta situación me vuelva a controlar, no voy a permitir, que nada me haga daño, porque las palabras son dan solo palabras....a veces te atraviesan el corazón, como este caso. 

Casualmente, tengo el corazón agujereado, y por otra bala no sentiré el dolor.

Otra vez los putos malditos recuerdos vuelven a mi cabeza, golpean contra las paredes al igual que lo hacen mis manos contra mi misma.

No puedo más.

No puedo más, pero jamás me rendiré, seguiré luchando por mi felicidad, porque al fin y al cabo lo único que queremos en esta vida es ser felices. Lucharé y lo conseguiré, sé que me costará y será un camino muy duro, el cual acepto y deseo enfrentarme ya. 

Tengo ansias, ansias de poder seguir viviendo, de poder luchar como nombre posteriormente, tengo ganas de ir caminando pisando fuerte y sin miedo de lo que pueda ocurrir, ¡NO! No tendré más miedo, lucharé y conseguiré todas mis metas...

Todo igual.

El pasado vuelve. 

Me miro en el espejo, y me veo las ojeras de cada mañana, intento ponerme algo de maquillaje, para que no se den cuenta, y, lo consigo, consigo aparentar que soy inmune al dolor. A veces no sé que me da más miedo, si el dolor en si, o quizás el no sentir, el despertarte por la mañana poner los pies en el suelo y no saber que hacer, pensar sobre tu vida, sobre tu día y darte cuenta de la mierda de la rutina me está ahogando.

Rutina.

¡Suéltame! ¡Me estás ahogando!, joder, suéltame, tus brazos  me rodean el cuello haciendo que no pueda respirar....Dios, no paras...Sigues y sigues, cada día me aprietas más fuerte,... tengo miedo, como siempre, miedo al día que ya no pueda aguantar más... 

Me despierto, en medio de una pesadilla,  estoy sudando, estoy agitada. 

Como expresarte, como explicarme, que no acepto el dolor... Te echo de menos abuelita....

Por fin sola.

Sí, por fin sola en mi casa. Se acaba de escuchar el mágico ¡POM!, ese mágico sonido que significa que tu madre se ha ido a trabajar, aunque tan solo sean unas horas, ya vuelvo a estar en mi tranquilidad absoluta.

Mientra tomo mi gran vaso de leche con nesquick y azúcar, me relajo y me dispongo a concentrarme, a tranquilizarme y ha aceptar de que en poco tiempo, seré yo la que haga ese mágico sonido, la que en vez de ir a trabajar se va a ir a garantizar su futuro.

En realidad, tengo muchísimas ganas de que empiece el nuevo curso, me llamaréis loca.

Nada cambia.

Queridos internautas:

Sé que os he dejado, aquí, abandonados, solos. Ahora, he decidido volver, después de este gran descanso vengo con muchas fuerzas para retomar asuntos, cuestiones... y sobretodo sentimientos.

En este tiempo veraniego, han habido complicaciones,  tristezas,  felicidad, temores...¡PERO SE ACABÓ!, ahora estoy esperando que empiece el nuevo año para enfrentarme a él con mayor fuerza que nunca,  nos enfrentaremos, bailaremos al son  del estrés, felicidad y dolor. Ese es mi baile favorito...

Estoy sola, y lo seguiré estando hasta el día de mi muerte. Lo acepto, lo asumo y sigo luchando, cada dia dar un paso más es sentir la carga sobre mis hombros, cargas que no debería de tener, que nadie sabe que las tengo, y que aunque no sean mías, o aunque sean estúpidas siguen encima de mis hombros...

Le miro al ojo, y veo esa mirada deslumbrante la cual sigo viviendo... me mira como si yo fuera única en su vida, como si de mi dependiera su existencia, la única que le puede dar o quitar la vida. Es estúpido, es estúpido que su ojo me diga eso, que sus gestos y sus acciones me descifren lo que me quiere, sobre todo es estúpido que yo sienta lo mismo por el.

Creo que él es el primer amor de mi vida, no es perfecto, ni espero que lo sea, sus imperfecciones lo hacen especial. Lo quiero, y le doy las gracias por haberme echo feliz. Le debo mi existencia.

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Por ti.

Tu olor llega resoplando por las ramas de los grandes pinos. Tu ímpetu, puede doblar hasta los más fuertes robles...

Dime tú, que llegas a mi casa, a mi comida, y me adviertes de tu llegada. Dime tú, aquella dichosa, que me da ganas de tocarte, y al hacerlo, te marchitas como si el más terrible invierno hubiese llegado. ¿ Qué debo hacer para no alejarte de mi? 

Dicen que la oscuridad, es sinónimo de soledad. Pues bien, escuchadme, tu que te atreves a darme mayor brillo del sol,  y a la misma ves con tu sonrisa malévola, conviertes cada rayo, en plena oscuridad. Decidme cómo lo hacéis, por favor decidme la cura de vuestro mal...

Tic Tac Toc

El tiempo pasa más rápido de lo que jamás apreciaremos. Mira a tu pasado, dime, cuándo fue la ultima ves que rompiste tu rutina, cuándo fue la última ves que le diste un abraso a tu madre.

Tic Tac Toc.

El tiempo pasa deprisa, me envuelve entre sus brazos de soledad. Tic Tac Toc. Miro a mi derecha, y veo a mi perro tan inocente... Sabrá que tan solo hace 10 meses no sabía caminar, y ahora corre.Quien podrá aprecia el universo de tantas pequeñas cosas.

Observando el polvo.

Otra mañana me he vuelto a despertar, insolente de mi desgracia, pensé que la había escuchado, salí de mi cuarto con los ojos rojos, pero no no estaba ella como cada mañana tomando su café, no, no estaba como cada mañana esperándome con una sonrisa en la boca. Siempre me he sentido entre algodones estando a su lado, es un amor eterno que siempre dará alimento a este corazón, y por mucho que pase el tiempo, los recuerdos no se desvanece como el polvo, no, no se desvanece como tu cuerpo en ese triste ataúd.

Tan cercanas y a la vez tan lejos...Tic Tac Toc

Tic Tac Toc

Solo hace 11 meses, que te fuiste...Tic Tac Toc, mi corazón late con menos alegría...Tic Tac Toc.  Quiero gritar, quiero volver a pelearme contigo, quiero volver a sonreír por ti, quiero volver a sentir tus cálidas manos en mi espalda ayudándome, quiero volver a sentir tu perfume en  esta casa...TIC TAC TOC 

¡¡QUIERO VOLVER A VERTE!!

insensatez

 La locura, nos lleva a lugares que desconocemos...incluso a la desesperación...

Os dejo un vídeo, saludos

.http://www.youtube.com/watch?v=fxhB6evbdBI&feature=related

Es demasiado, no suficiente, lo que necesitas que ni tengo,
no sé por qué nunca lo dices, nunca lo haces
es mi suerte de nuevo? palabras silenciosas nunca arrojadas
todo lo que obtengo es que te apartes.

Te vuelves tan fría, nunca es suficiente, siempre es demasiado,
para lo que nunca dices, donde nunca vas
y dices que eres tan fría, nunca es suficiente, siempre es demasiado
para lo que nunca dices, nunca haces, nunca dices.

Soy yo lo que ves cambiando lo que piensas que necesitas?
todo lo que puedo decir es que siempre me entregaré por ti
es este mi corazón que rompo?, difícil dar lo que no tomarás?
si lo hicieras lo tirarías?

Y tan fría, nunca es suficiente, siempre es demasiado,
para lo que nunca dices, donde nunca vas
y dices que eres tan fría, nunca es suficiente, siempre es demasiado
para lo que nunca dices, nunca haces, nunca dices.

Nuestro tiempo se está desvaneciendo, desvaneciendo.

Mi palabra no es suficiente? lo que digo es lo que obtienes
y todo lo que gano es que te apartes.

e vuelves tan fría, nunca es suficiente, siempre es demasiado,
para lo que nunca dices, donde nunca vas
y dices que eres tan fría, nunca es suficiente, siempre es demasiado
para lo que nunca dices, nunca haces, nunca dices.

Nuestro tiempo se está desvaneciendo, desvaneciendo.

Y todo lo que gano es que te apartes

¿Por qué?.

A veces me pregunto, la razón de esta vida, ¿Por qué?. Porque... La gente buena muere prematuramente, porque la gente mala llega a la vejez, porque los niños mueren de hambre mientras otros se bañan en oro, porque yo mientras puedo escribir esto hay una familia llorando por la muerte de un familiar, por que mientras una familia llora de dolor, otra llora de alegría por la nueva vida que se incorpora en este mundo...¡¡¡¿Por qué?!!

La vida es tan injusta... y a la vez tan justa. Si reflexionamos nos damos cuenta, o podemos llegar a concluir, que sabemos lo que es la felicidad, gracias a la tristeza. Es triste pensar que hemos llegado a apreciar la felicidad por culpa de las lágrimas que hemos derrochados...

Y la amistad? Qué es la enemistad si no el dolor de la dicha soledad, o quizás del engaño de la amistad. La amistad... Quién me puede definir amistad.... Por que necesito saber, porqué la amistad es tan hostil, porqué cuando tu me necesitaste estuve ahí a tu lado y cogiéndote la puta mano que ahora tu me sueltas mientras me ves como mi culo se hunde por segundos entre la escoria. NECESITO SABERLO. ¿Por qué eres así? No lo entiendo, pero tal vez no quiera aceptar que me has dejado sola, confundida en medio de una jauría la cual no puedo controlar...No quiero aceptarlo, sí tengo miedo a pensar que todo lo que te quiero se haga escoria.

No sé si todo esto servirá de algo, tal vez no, o tal vez sí. Tan solo espero que estas palabras se graben en vuestras mentes y no olvidéis  de que cuando una amistad se rompe tan bien se rompe el corazón de alguien.

SALUDOS !

Inutilidad.

Queridos internautas:

Hoy es el típico día, que te sientes inútil, que ves como algo que siempre se te ha dado bien de repente, se te deja de dar. Me siento cansada, debe de ser por el agitado día... Anoche no dormí, no pude dejar de dar vueltas a mi cabeza, a mi memoria, a lo mejor, hoy no estoy avispada por eso. Quién sabrá.

Soy infeliz, lo acepto, no soy feliz. PARA NADA. Más bien a veces siento como el mundo se viene contra mi. Dios, que habré hecho para sentir tal desesperación,l ya no encuentro salida ni puertas cerradas tampoco abiertas para poder huir de esta mierda. 

Todos tenemos problemas, todos, cada ser vivo de este planeta ha tenido que tomar decisiones para poder sobrevivir, porque los problemas que yo tengo lo habrá tenido otro, y los problemas que tu estás teniendo ya lo ha tenido otra persona.

Tengo miedo a quedarme sola, a verme sola, como cada día me veo más. 

joder, como duele ver que tus amigos de toda tu vida, que has visto crecer ,  que has ayudado hasta en los momentos más estúpidos hasta los más difíciles de su vida , para qué? Para que al día d hoy me sienta sola. Para eso he estado gran parte de mi vida preocupándome por los demás, dejando mis intereses por los intereses de otros, y... ahora que necesito un poco de ayudita.. recibo la puta espalda. 

[...]

De vuelta a la rutina

Mi vida parce de nuevo un círculo vicioso, un círculo que sabes por donde empieza pero no donde acaba, bueno sí, acaba en el la muerte. Como  puedes estar feliz, contenta, avispada pero en un solo gesto en  una sola palabra que todo se vaya a la  mierda, que todo tu amor y toda tus ilusiones acaben sin darte cuenta. 

El corazón vuelve a sentirse atrapado entre paredes, es como si lo tuviera en la mano, y justo ahora, cierre la mano con toda sus fuerzas. La ansiedad vuelve a atraparme, me cuesta respirar.

Tengo ganas de llorar.

Ojalá pudieras saber lo importante que eres para mi, ojala pudieras saber toda la esperanza de  mi ser que deposito en ti. Jamás te sentirías desprotegido, ni solo. 

"he tocado fondo, pero aquí abajo estoy  a gustillo"

He estado tanto tiempo luchando, por superar momentos en mi vida que me han marcado, tanto tiempo que ahora me doy cuenta de lo que quiero aprovechar mi vida junto a ti. JUNTO A TI. Perdón si soy estúpida pero soy así.

Estoy confundida... y es que no quiero volver a pasarlo mal, no quiero a volver a perder la esperanza, porque mi esperanza eres tú.

-No te quiero perder... no... no...

un día aburrido.

Queridos internautas:

Hoy la verdad ha sido un día bastante aburrido, lo único bueno ha sido la primera hora. No tuve clase, lo cual he podido dormir una hora más...o debería de haber podido. Sí, debería, la razón es más bien un poco larga y complicada. Pero ahora mismo no me encuentro con ganas de contar estupideces, hoy no.

Como iba diciendo, la primera hora no fui al instituto, aunque tengo que admitir que estuve quince minutos ante de lo debido. Cuando llegué no había nadie, excepto una compañera que tenía los mismo  intereses que yo. Ver a su novio. ¡Y lo vi! no sé porque ni como, me puse muy nerviosa,  no podía hablar con claridad y mis músculos se dominaban solos. Me sentí estúpida cuando se tuvo que ir... ¡No le pude abrazar!

Después de ese accidente, volví a la rutina. Clase de inglés. Clase de química. Recreo.Clase de lengua. Clase de informática. Y finalmente clase de biología.

Cuando por fin me iba a mi casa, con dolor de cabeza y espalda agarrotada, me dí cuenta de lo rápido que había pasado el día...Había sido aburrido.

A veces me siento como si mi vida no me perteneciera, como si todo fuera un sueño, un sueño de una adolescente, me siento confusa... Como es posible que se me pase un día tan normal, y apenas me acuerde de las cosas de mi ambiente, de las cosas simpáticas... ¡Joder! Siento como desperdicio y no lo entiendo.. la vida es tan corta... quiero vivir cada segundo de mi vida, cada instante de mis momentos y poderlos aprovechar al máximo.

Un saludo.

Gracias.

Queridos internautas:

Quería agradeceros desde lo más profundo de mi vuestro apoyo, jamás me pude imaginar que me pudieran comprender,  y no solo eso, también me apoyan y me ayudáis a seguir adelante. A simple vista puede parecer poca cosa, pero jamás sabres como se siente otra persona hasta que tu te pones en su piel.

 

Sentada en mi cama, con los pies rozando  el suelo, las manos agarran fuerte la colcha, cabizbaja. Solo podía recordar una cosa... primer domingo de mayo, primero domingo de mayo, primer domingo de mayo. Golpeaba mi cabeza sin cesar, eran golpes invisible en mi estómago.

-Te echo de menos.-Dije con voz apagada, o creo que lo dije. 

¿Cómo se sentirá mi madre? Cómo se despertará cada mañana sabiendo que el primer puto domingo de mayo no le regalará a nadie. Cómo es posible...

"[...]Es ley de vida, más bien vida sin ley.[...]"

Me levanté decidida ha caminar otro paso más, no por mi, ni por ti. Por ella, la única mujer que me ha comprendido adorado y apreciado desde que tengo constancia de la amistad. 

Caminé. Mi perro Toro me siguió, cogí la correa y lo llevé a pasear. Cuando llegé ya estaba mi abuelo esperándome para ir a comprar el regalo de mi madre. 

Yo le podré regalar a mi madre. Y aunque ahora mismo nos llevemos un poco mal, y no nos hablemos, yo la quiero, ella me quiere, aunque después de la muerte de mi abuela, se ha convertido en una madre demasiado protectora. Tal vez más de lo que debería.

[...]

Impotencia

Cada persona es un mundo, y hay que mirar por sus intereses. Nunca se puede llgar a saber lo que es el dolor hasta que este te llega, ¿ y como saber que es dolor? Es objetivo, pero todos hemos sentido dolor, tipos diferentes, psicológicos, físicos...

Me he pasado noches en vela, he huido, he llorado a solas donde nadie pueda verme y tal vez he pensado en la muerte. Y es que este dolor se me hace intenso.  Rompe mi piel, se va metiendo lentamente y poco a poco llega hasta mis huesos. Sudo, respiración agitada, recuerdos.

Si te importa alguien, por mucho que la veas, dale besos, ¡Mímala! Nunca se sabe hasta cuando la vas a tener a tu lado. No sabes, si  a la vuelta de la esquina pueda cambiar vuestra suerte...¡La vida es tan corta!. Me pregunto que pasaría si mi madre no me tuviera, si mi mejor amiga no pudiera contar con mi hombro.

Es duro despertar y saber que tu vida es dura, a veces no tenemos la mejor vida, y muchísimas veces me gustaría cambiar solo por un momento... tan solo un segundo. Pero cada día me doy cuenta que so no va a pasar, y voy hacer sincera tengo miedo a no poder aprovechar mi vida, porque aunque aveces sea dura al fin y al cabo es mi vida, y no voy a tener otra, solo me queda aceptar lo que tengo y aprovecharklo al maximo.

Puedo parecer estúpida, incluso lo soy muchísimas veces, pero esta es mi única forma que tengo para poder expresarme y me alegro d tenerlos a ustedes. Mucho de ustedes solo pensareis que son letras, palabras de una adolescente que esta averiguando lo que es la vida, y a lo mejor es así, pero son sentimientos de una adolescente, son sentimientos de una persona desesperada que no sabe que más hacer para ser feliz,  y que cada segundo me siento con más impotencia de no estar al lado de mi verdadera familia...

Nada que decir, todo por hablar.

Queridos internautas:

La verdad, es que hoy es otro día, otro día en el calendario. Mucha gente sonríe pero también lloran. Todos hemos llorado en esta vida. Ojalá pudiera decir que todas las veces que he llorado han sido importantes. He llorado por tantas tonterías, que con vulgarismo diría que son gilipolleces. Tan solo soy una adolescente, y ya puedo asegurar que he llorado por cosas que duelen, por cosas que son estúpidas, y por cosas que no san tan cosas. 

En este mismo instante, vuelvo a encontrarme perdida, tengo tantas palabras en mi mente revoloteando por mi cráneo, pero ninguna con sentido, por lo menos no aparentemente...

No sé como os encontraréis ustedes. Pero ahora mismo me siento bien, o mal. ¿Quien lo puede saber? Soy como un día nublado, aveces llueve aveces sale el sol.

Un saludo