sensaciones....

-oh...

No pude decir nada más en ese instante, me atravesó el corazón instantáneamente. Nunca había sentido tanto dolor, o sí, tal vez aquel día que te vi desaparecer a la vuelta de la esquina, corrí corrí por ti, te agarre y te pedí que pararas.

Me ignoraste.

Entonces comprendí que tu rencor volvía a apoderarse de ti, no hice nada, tan solo te seguí te acompañaba a unos pasos por detrás y veía como caminabas, como huías de mi...

Oh, todavía recuerdo las ganas que me entraron de besarte cuando te agarré del brazo y te giraste con esa mirada de odio y dolor, eras tan bonita.

Te acuerdas cuando te iba a buscar a la parada de guagua te hacía caminar un kilómetro pero que para ti eran como diez y nos pasábamos toda la tarde tumbadas en el césped... Yo sí, y todavía lo recuerdo como si fuera ayer... uno de los pocos recuerdos que me quedan en mi subconsciente... Ojalá se me hubiese borrado como todo los demás. Ojalá.

Apagada, frío y con olor a humedad. Las paredes son de color gris, un gris bastante oscuro, su pintura se está callendo lentamente. Su textura da asco, parece que estás tocando moho. Me acerco un poquito más y lo huelo... 

Huele a muerte. 

La muerte tiene un olor... agrio pero dulce, triste pero feliz, agobiante y aliviador.

Te noto, sé que estás a mi lado, pero ¿Por qué no te puedo ver?  ¡Dónde estás! por favor...háblame...

 Me estás tocando, noto tus dulces manos cálidas rodeando mi torso... agárrame más fuerte por favor, te necesito...

Querida familia:

No quería despedirme así pero sintiéndolo mucho no me queda otra elección. No quiero que os pongáis tristes porque ahora yo soy feliz, después de tanto tiempo he vuelto hacer feliz. Sé que es una elección muy cobarde y seguramente lo será pero es mi forma de despedir mi sufrimiento.

Siempre he sido muy feliz, una niña muy tímida, con buenos modales y siempre dispuesta para los demás, una niña feliz, pero esto cambió, hace mucho. Sigo siendo una niña con modales pero a veces los pierdo, sigo siendo una niña tímida pero depende de la ocasión, en cambio ya no soy una niña feliz, ahora soy una mujer amargada, sin destino fijo que teme al resto del mundo y consigo se teme así misma.

Al principio queria ser de esas personas que a todo el mundo le gustan, ¿ A quién no le gustaría ser así?, después me dí cuenta de que mi rechazo social fue tan fuerte que yo misma me lo había creído y con ello se había convertido en realidad. Empecé a vestirme como de verdad soy, siempre oscura como la tristeza, con pinchos a mi al rededor ya que nunca dejo que nadie se meta en mi, y siempre con una sonrisa disfrazando lágrimas.

No me entendáis mal, nunca me habéis echo infeliz, aunque siempre me pudieron haber querido un poquito más... sobre todo tu mamá. Ahora mismo mamá estoy recordando viejos y sucios recuerdos... no veo ni una muestra de amor, ahora que lo recuerdo, el otro día encontré unas fotos antiguas, de cuando estábamos en Málaga con los Tios...  en todas salimos triste, ¿ Por qué?

Todo lo contrario me pasa con mi abuelo, con mi padre, todos los recuerdos son buenos, incluso las broncas, porque sé que el lo hacía para que yo fuera perfecta y no porque se avergonzara de mí. Recuerdo que una vez  se  me callo un juguete por unas rejas mientras esperábamos a mi abuela, y enseguida sali a buscar un trozo de rama para cogerlo, lo conseguí y fui corriendo  a enseñarle mi logro, él me miró sonrió y me dijo ; -Muy bien pequeña, pensé que no lo conseguirías pero me has vuelto a sorprender. - Yo sonreí mientras esas palabras se me quedaban en mi memoria... tan inocente...

A lo mismo que mi abuela, me arrepiento tanto de todo el daño que le hice... de verdad, sé que fui mala con ella, pero tan solo era una niña imbécil que la amaba y no sabía lo que tenía. Me duele tanto recordar aquellos enfados tontos que la hacían llorar con gran facilidad... aunque hay que decir que muchas veces la hacia cabrear para ir corriendo hacia ella y darle un gran abraso... olía tan bien...

Yo antes tenía un tío, era como un hermano, me acostaba toda las noches antes de irme a dormir y me hacía reír hasta que no podía mas, cuando él se daba cuenta de que ya mi barriga y mi vejiga no aguantarían ni un segundo él volvía hacerme reír hasta que no consiguiera su fruto. Siempre lo conseguía.

Pero ahora todo eso se ha ido mamá... mi abuela, mi madre, mi vida, se fue, y junto a ella se fue mi alma y mis ganas de seguir viviendo. Sé que lo sabes, y que querías ayudarme, pero nunca lo conseguiste.  A pesar de ellos no te lo echo en cara ya que después de todo tú no tienes la culpa.

Tan solo espero que aceptes mi adiós, como yo acepté muchas de tus ambiciones.

Te quiero.

Anonimatp771309

Otro momento de desesperación.

Los estudios son la fuente de la libertad, tanto socialmente como psíquica. Los estudios siempre me han ha ayudado ha conseguir dejar de lado mis preocupaciones, mis lamentos, en otro lado. Estoy en un mundo en el cual nadie se puede acercar lleno de felicidad rodeada de cultura.

Antes era mi mundo. Ya no.

Ahora tan siquiera estudiando consigo olvidarme de esas preocupaciones que no deberían de ser tan importantes, esas preocupaciones que yo ya había conseguido, o eso creía, superar. Ya no tengo ganas de estudiar, ponerme en frente de un libro, de unos apuntes es como asomarme a un abismo y querer saltar. Me falta valor.

Estoy sola. Sola.

Me he sentido sola muchísimas veces, pero jamas como me he sentido hasta hoy. Me he sentido sola rodeada de gente, incluso me he sentido mal en una comida familiar, pero jamás me había sentido tan excluida como me siento ahora.

Los recuerdos de mi abuela me vienen en la cabeza. Era mi madre. No, era más que una madre, fue ella la que me crío fue ella la que me regañó mientras mi madre no estaba. Fue mi abuela la que me daba los besos antes de dormir, era ella la que me enseñó los valores de la vida.

Te echo tanto de menos.

Todavía recuerdo lo triste que se ponía cuando discutíamos, me encantaba ver su cara porque inmediatamente iba corriendo a darle un abrazo y llorábamos juntas. La amaba. La amo.

Son tantas explosiones de sentimientos juntos...no sabría explicarme. Tan solo sé que me duele la espalda y que no puedo dejar de brotar este largo e intenso río por mis mejillas. Mi madre biológica está fuera hablando con su marido y con un amigo, mientras tanto, yo estoy aquí con mi perro que está mas que harto de verme llorar.

Ya ni yo misma me entiendo y tan solo me queda esto. Escribir.

Estoy tumbada mientras nlmantengo los ojos cerrados. Los aprieto muy fuerte, no quiero abrirlos.

Escuchos ruidos a mi alrededor, una mujer y un hombre ambos discuten ferozmente. Tambien se puede oir la voz de una niña, una niña aproximadamente de cinco años. Está llorando.

He abierto los ojos. Justamente enfrente mia hay un espejo, pero no se me ve...? Vuelvo a soñar, o qizás esté muerta? Me miré rápidamente las manos, se transparentaba mis pies y por debajo de mis manos y de mis pies se podía apreciar sin ninguna dificulta el suelo. Nunca había estado en esa casa o por lo menos que yo recuerde. Las predes eran violetas, el suelo tenía aspecto áspero, los muebles eran un estilo demasiado moderno. Parecía que estaba en el futuro.

Volví a escuchar la voz de la niña, empecé a buscarla. Primero pasé por la cocina, despues porlos cuartos. Lo hice muy rápidamente, pero seguía sin encontrarla. Los ruidos comenzaron a enloquecerme.

Me dolía la cabeza. Enseguida me sentí aturdida y me fui deslizando por la pared hasta llegar al suelo. Abrí los ojos de nuevo y ahí estaba ella, justo en frente mia, la niña. Estaba con un rosto serio, me mirobfijamente al menos diez segundos. Ella tenía puesto un traje de color rosa claro, tenía el pelo castaño y unos ojos penetrantes.

De repente se giró dándome la espalda.


Me quedé boquiabierta.

Un un rayo de luz en medio de la oscuridad.

-¿Qué ocurre?

-Nada...Tan solo...Nada, no quiero hablar. Déjame.- Noté una sensación de calor que rodeaba mi cuerpo. Como siempre era él, el que siempre está ahí cuando necesito un hombro en el que llorar, el que siempre está ahí cuando necesito reír. Él.

-Sabes que soy tu novio, tu amigo, tu compañero de risas, tu pañuelo de lágrimas. Por favor cuéntame que te pasa.

Su mirada me penetró haciéndome sentir comprendida. Me giré un poco para que no se notara mi temblores del frío, pero como siempre, él se dio cuenta. Me agarró más fuerte, me beso en la mejilla y siguió esperando mi deseada respuesta.

-Tan solo me siento sola, abatida de tantos sentimientos que una misma no puedo controlar, todo vuelve hacer un caos.- Volví a mirar al frente para así poder ver las olas estrellándose contra la arena tan deseada... Tan deseada como el amor, como el sentir un buen abrazo en esos momentos de soledad, como un rayo de luz en medio de la oscuridad.

Volví a temblar de frío, él me abrazó mucho más fuerte que las anteriores veces.

-Mira, ¿ves esa nube? A qué parece una persona.

-Sí, la verdad es que sí.

-Te amo.

-Y yo a ti.

treinta y uno...

Acabar el año muchísimo peor de lo que lo empecé.

Como siempre, estoy llorando, llorando sola... Queda un dia, veinticuatro horas justas para acabar este año, y me siento igual de sola, igual de vacía...

Ya no estoy en ninguna habitación ni en ningún bosque... ahora estoy en mi corazón, en un corazón que no late... está tan muerto...

Te echo de menos, pero, y qué mas da...

Sueño 2

Estoy en otro lado, un lado que desconozco. No se ve nada, está todo muy brillante, la luz es cegadora. No puedo ver pero si palpar, palpo mi suelo donde estoy acurrucada, es idealmente liso, algo frío pero nada más tocarlo su temperatura cambia.

¡Ah! ¡¿Qué me tocó?!

Di un salto hacia tras velozmente, al hacerlo tan rápido y no poder ver nada me estampé contra algo parecido a unas paredes, estas son de un tamaño un tanto pequeño ya que me di contra el techo.

Me duele la cabeza...Aprieto fuertemente los ojos y llevo mis manos a la cabeza... hay una sensación un tanto viscosa, por el olor y la sensación de calor me da que es sangre.

Bien, estoy sangrando y tan siquiera puedo abrir los ojos sin que me quede ciega.

No aguanto el dolor. las lágrimas comienzan a salir, ha hacer su propio camino por mis mejillas hasta a acabar en el suelo. Empiezo a recordar a mi madre...¿Estaré yo también muerta? ¿A caso los muertos sienten dolor? ¡Qué locura!

¡ARG! Tengo que salir de aquí, ¡Hola! ¿¡Hay alguien!? ¡Por favor...!

Mi voz quebró en el último grito... en el último...

Sueño 1

Estoy huyendo. Como siempre. Mis piernas corren a gran velocidad, cada vez más y más, mi pelo está volando entre las brisas del aire. El suelo que piso está húmedo, tanto que me cuesta correr. Intento poder coordinar mis piernas con mis brazos pero es algo muy difícil. Tengo miedo.

Mucho miedo.

Me paro, el paisaje de mi alrededor es precioso...estoy atónita, parece una selva una selva un tanto loca, pero sin ningún sonido de animal. Esto debe ser malo. Todo es verde, y muy húmedo, los árboles son enormes, tienen musgo por mi parte...¿Era el norte por dónde salía el musgo?¿O era el sur?

Yo sí que había perdido mi norte y mi sur, en medio de una enorme selva corriendo a toda pastilla sin saber el horror que me asechaba, el porque de mis latidos...

Me agacho, por si hay alguien. De repente noto una suave brisa, bastante dulce, parece como... no... es imposible.

Esos dias..

Esos días en lo que vez como se derrumba todo lo que has creado con sangre, sudor y lágrimas; ante tus ojos puedo ver como mi castillo de hormigón ha venido una fuerza enorme que se lo ha llevado todo por delante sin dejarme luchar...

Siento como o través mis músculos se engarrotan de tal forma que noto como mis huesos de la cervical se quedan aprisionados entre estos cables de hormigón...Pero ningún dolor es tan fuerte como el dolor del amor... porque unas veces estás bien y otras mal.

Oleadas de amor

Te quiero. Sí, te quiero pero no te quiero por querer, te quiero como un poeta a sus poesías como un pintor a sus cuadros, te quiero porque eres la creación del amor.

Cuando yo he caído tu has estado ahí conmigo, para levantarme para animarme. Cuando yo he llorado tu has estado ahí para secarme las lágrimas, porque incluso cuando tenia el alma rota tú me la cosiste con amor.

Eres mi respiración, eres mi alma, eres mi voz... no quiero que te separes de mi nunca, quiero que siempre estés ahí a mi lado, para poderte ver crecer, para poderme enamorar más de ti cada segundo de mi vida un poquito y otro poquito más.

Cada mañana, cuando me levanto siento como mi alma te nombra, abro los ojos con desesperación buscándote a mi lado, pero no estás. Salgo de mi casa, y cuando voy caminando recuerdo todos esos momentos vividos con gran felicidad, como cuando nos bañamos durante más de una hora, sentados en la bañera mientras nos tirábamos espuma, mientras hacías el tonto para hacerme reír.

O tal vez, esos paseos de noche en la playa con nuestro niño, mientras me agarraba la mano el venía corriendo y nos mordía, o cuando tu y yo corríamos huyendo de él.

Por todas esas veces que me hiciste reír y no llorar, por todas esas veces que me has echo reir y despertar mi alma. TE QUIERO.

"Te quiero 2"

Despues de unas horas muerta, y asimilando mi muerte, me siento como si este no fuera mi lugar. Todo esto es frío, pero no mas que la propia vida. Ahora, muerta, me doy cuenta de la poca importancia que tiene, o más bien tenía mi vida, tan solo era otra persona mas en otra ciudad mas en otra país mas...

Me giré para caminar, o algo por el estilo por la casa... De repente me sentí calida, me sentia como en casa... y ahí la vi, la perfección, la belleza que jamás nadie puede ver de otra persona execto nosotros, los hijos. Ahí estaba mi madre, sentada esperándome. Cuando me vió sonrio y calidamente vino a darme un abrazo. Olía como siempre, Anais-Anais y esos brazos fuertes me aplastaron contra su pecho,su pelo tan artístico como siempre se movia de un lado para otro, pero lo que más me fijé fue en sus ojos, en sus mejillas en sus fracciones no había cambiado nada, estaba como justamente la recordaba.

-No deberías de estar aquí.-A la misma vez que me abrasaba y su perfume tan cortante me entraba por las fosas nasales....

Yo no podía hablar, tan solo la abrazaba e intentaba llorar, ya que mis intentos eran fallidos, los muertos no lloramos.

PARTE 2

" Te quiero "

Justo delante mía, hay un cadáver, mi madre está justo a su lado, con su cigarrillo en la mano, mirándola impacientemente. De repente vi a mi abuelo venir corriendo y arrodillarse al lado del cadáver, surgieron unos ríos por las mejillas de mi padre nunca lo había visto así excepto en la muerte de mi abuela, o, madre.

-¿Quién es?-Dije con voz apagada. No resultó efecto hacia los receptores.
-¿¡Quién es!?- Esta vez lo grite furiosa, por la impotencia...

Nadie contestó.

La cara de la joven me resultaba familiar, me acerqué para poder admirarla...

Es joven la conocía.

Era mi propio cadáver.

Me asusté, me qué en estado de shock cuando me observé, estaba preciosa, blanca, pero con una sonrisa en el rostro. Me acerqué un poco más para poder creer que era yo, pero sí no quedaba duda, tenía un camisón blanco muy bonito de encaje, también pude ver que no tenía ninguna lesión física
lo cual era raro...Me miré la mano, y tenía una nota, una note que va para esa persona.. .esa dichosa persona, pero no es posible, no podría morir por amor, nunca moriría por amor, llevo mas e un año negándome ¡Pero estoy muerta!

Me siento mal. Irónico para un espíritu.

PARTE 1

A punto de morir.

Me siento egoísta, me siento mal, siento que toda esa flor que crecia en mi estómago derepente se a¡ha marchitado, se esta pudriendo lentamente, y lo noto, noto como cada segndo estoy mas muerta... Se que me voy en un mal momento de tu vida, pero es que nunca he permanecido en tu vida, nunca me has dado esa oportunidad. Y ahora he abierto los ojos y me voy para siempre, a lo mejor, seguramente no lo cumpliré porque necesito saber como estas cada hora , cada segundo, cada instante.. pero es lo mejor .. o no.

Ya no sé que hacer para ser perfecta para ti, porque cada vez que lo intentaba huía de mi, o te hacia daño, me duele todo, tengo ganas de tirarme en la cama, acurrucarme con mi enorme edredón y llorar... descansar abrazándome las piernas para así sentir al menos que alguien está a mi lado....

Ahora sí que estoy muerta.

" Te quiero "

No es que me sienta sola, que va es que me siento triste.

    ¿Cuánto daño se puede hacer a una persona? ¿Cuánto daño se puede aguantar por amor? ¿Es que solo te hice daño,?¿Ya no cuentan todos esos días que sonreís, que te reías conmigo? Ya no cuenta nada, porque la guerra está perdida, la guerra terminó al igual que terminaron tus sentimientos hacia mi... ojalá algún día pudiera ser como tú y olvidar TODO todo cuanto has significado para mi vida. Ojalá.

    Tengo que coger el puñal, y seguir adelante, no por mi, si no por ellos, por esas dos personas que siempre están a mi lado cogiéndome por los hombros y ayudándome a dar un paso más. No puedo depender de ellos... tengo que seguir a delante por mi propio pie, aunque tu me hayas quitado mis pies, mis brazos y tan solo me has dejado con este triste sentimiento....


    Todo sería mas fácil si mi madre estuviera aquí... antes de ayer fue su cumpleaños. mi padre le compró unas preciosas flores las cuales relucieron su lápida.

Después de una ducha.

Hay gente que utiliza las duchas para relajarse, como tú, pero bien sabéis que todos no somos iguales.

Mientras las gotas se me deslizan por mi pelo, por mi mejillas, por mi boca... hasta finalmente acaban huyendo por el sumidero... me doy cuenta de cuanto te echo de menos...

Ahora mismo estoy delante del pc, escribiendo estos pensamientos, mojada, y me doy cuenta de que el agua me rodea, de que sin el agua no podemos vivir... tu eras mi agua, tu eras mi vida.

Eras. Y si no eres es porque no quieres, porque ya no me quieres, porque ya sonríes sin mi... ¡se te ve tan bien !

No tengo fuerzas para seguir viviendo de esta manera, no tengo fuerzas para seguir manteniendo mi estúpida sonrisa falsa... no tengo fuerzas para mirar tu foto en mi mesilla sin que se me desplomen las lágrimas....

Adiós.

Desesperación.

Sigo igual que siempre. Bueno, ahora un poco más hundida. Cuando una se cree  que ya una vez llegado al  fondo no se puede segir la misma dirección, si no alzar la cabeza   y empezar a subir,  miro hacia la pequeña luz desapareciéndose cada látido de mi corazón un mm más.  Pero yo no subo, y me doy cuenta de que la luz desaparece porque yo sigo bajando... ¡BAJANDO !

Ya no sé que hacer.

Llevo demasiado tiempo, muchísimo tiempo luchando contra mis sentimientos, tanto que ya no sabía ni lo que sentía. Me liberé, me expresé y conseguí misteriosamente lo que yo quería, pero, claro, ¿No todo es para siempre, no? Pues no. Esto no habia sido para siempre, execto una cosa, oh, sí, execto una pequeña cosita que se llaman sentimientos. Esos sentimientos cada vez que intento no llamarte, esos sentimientos despues no poder resistir la tentasión y haberlo echo.

No me lo cogistes. Me colgastes.

Soy tan dañina para ti....

" Los  ojos hablan por si solos". Pues los mios lloraban en silencio, chillaban  y se deprimian la necesidad de amarte...

Te necesito. Pero tu a mí no, y no sé si eso me entristece, o tal vez me alegra. ¿Me alegraba? ¿Saber que ya no ibas a pensar en mi?¿Qué tus ojos ya no me dirían "TE AMO"? Eso, desde luego no me alegraba ni un pizco, pero y si te olvidaras de mi, sé y soy consciente de que ya no serías infeliz, que mi recuerdo ...bueno, ni me recordarías....

¡POR QUE TODO ES TAN COMPLICADO !

Yo estaba bien, muy bien, hasta que volvi a escuchar tus pensamientos, hasta que miré mi cama y te ví alli tumbada encima mia besándome a escondidas...¡¡DIOS!!...

No puedo más, mi desesperación me está dejando tan debil, que todo el mundo sabe cuanto te echo de menos... todo el mundo, incluido él. El que me seco las lágrimas mientras te decía adiós, el que  me abraza cada vez que estoy triste, el que da un respingon de miedo cada vez que te pienso...o te nombro.

Ojalá algún día leas esto.

Deseo la vida tanto, o más, que la muerte.

Tengo los ojos rojos, lleno de lágrimas esperando la explosión... esperando salir y poder desahogarse, pero no, no voy a permitir  que esta situación me vuelva a controlar, no voy a permitir, que nada me haga daño, porque las palabras son dan solo palabras....a veces te atraviesan el corazón, como este caso. 

Casualmente, tengo el corazón agujereado, y por otra bala no sentiré el dolor.

Otra vez los putos malditos recuerdos vuelven a mi cabeza, golpean contra las paredes al igual que lo hacen mis manos contra mi misma.

No puedo más.

No puedo más, pero jamás me rendiré, seguiré luchando por mi felicidad, porque al fin y al cabo lo único que queremos en esta vida es ser felices. Lucharé y lo conseguiré, sé que me costará y será un camino muy duro, el cual acepto y deseo enfrentarme ya. 

Tengo ansias, ansias de poder seguir viviendo, de poder luchar como nombre posteriormente, tengo ganas de ir caminando pisando fuerte y sin miedo de lo que pueda ocurrir, ¡NO! No tendré más miedo, lucharé y conseguiré todas mis metas...

Todo igual.

El pasado vuelve. 

Me miro en el espejo, y me veo las ojeras de cada mañana, intento ponerme algo de maquillaje, para que no se den cuenta, y, lo consigo, consigo aparentar que soy inmune al dolor. A veces no sé que me da más miedo, si el dolor en si, o quizás el no sentir, el despertarte por la mañana poner los pies en el suelo y no saber que hacer, pensar sobre tu vida, sobre tu día y darte cuenta de la mierda de la rutina me está ahogando.

Rutina.

¡Suéltame! ¡Me estás ahogando!, joder, suéltame, tus brazos  me rodean el cuello haciendo que no pueda respirar....Dios, no paras...Sigues y sigues, cada día me aprietas más fuerte,... tengo miedo, como siempre, miedo al día que ya no pueda aguantar más... 

Me despierto, en medio de una pesadilla,  estoy sudando, estoy agitada. 

Como expresarte, como explicarme, que no acepto el dolor... Te echo de menos abuelita....