Sueño 2

Estoy en otro lado, un lado que desconozco. No se ve nada, está todo muy brillante, la luz es cegadora. No puedo ver pero si palpar, palpo mi suelo donde estoy acurrucada, es idealmente liso, algo frío pero nada más tocarlo su temperatura cambia.

¡Ah! ¡¿Qué me tocó?!

Di un salto hacia tras velozmente, al hacerlo tan rápido y no poder ver nada me estampé contra algo parecido a unas paredes, estas son de un tamaño un tanto pequeño ya que me di contra el techo.

Me duele la cabeza...Aprieto fuertemente los ojos y llevo mis manos a la cabeza... hay una sensación un tanto viscosa, por el olor y la sensación de calor me da que es sangre.

Bien, estoy sangrando y tan siquiera puedo abrir los ojos sin que me quede ciega.

No aguanto el dolor. las lágrimas comienzan a salir, ha hacer su propio camino por mis mejillas hasta a acabar en el suelo. Empiezo a recordar a mi madre...¿Estaré yo también muerta? ¿A caso los muertos sienten dolor? ¡Qué locura!

¡ARG! Tengo que salir de aquí, ¡Hola! ¿¡Hay alguien!? ¡Por favor...!

Mi voz quebró en el último grito... en el último...

Sueño 1

Estoy huyendo. Como siempre. Mis piernas corren a gran velocidad, cada vez más y más, mi pelo está volando entre las brisas del aire. El suelo que piso está húmedo, tanto que me cuesta correr. Intento poder coordinar mis piernas con mis brazos pero es algo muy difícil. Tengo miedo.

Mucho miedo.

Me paro, el paisaje de mi alrededor es precioso...estoy atónita, parece una selva una selva un tanto loca, pero sin ningún sonido de animal. Esto debe ser malo. Todo es verde, y muy húmedo, los árboles son enormes, tienen musgo por mi parte...¿Era el norte por dónde salía el musgo?¿O era el sur?

Yo sí que había perdido mi norte y mi sur, en medio de una enorme selva corriendo a toda pastilla sin saber el horror que me asechaba, el porque de mis latidos...

Me agacho, por si hay alguien. De repente noto una suave brisa, bastante dulce, parece como... no... es imposible.

Esos dias..

Esos días en lo que vez como se derrumba todo lo que has creado con sangre, sudor y lágrimas; ante tus ojos puedo ver como mi castillo de hormigón ha venido una fuerza enorme que se lo ha llevado todo por delante sin dejarme luchar...

Siento como o través mis músculos se engarrotan de tal forma que noto como mis huesos de la cervical se quedan aprisionados entre estos cables de hormigón...Pero ningún dolor es tan fuerte como el dolor del amor... porque unas veces estás bien y otras mal.

Oleadas de amor

Te quiero. Sí, te quiero pero no te quiero por querer, te quiero como un poeta a sus poesías como un pintor a sus cuadros, te quiero porque eres la creación del amor.

Cuando yo he caído tu has estado ahí conmigo, para levantarme para animarme. Cuando yo he llorado tu has estado ahí para secarme las lágrimas, porque incluso cuando tenia el alma rota tú me la cosiste con amor.

Eres mi respiración, eres mi alma, eres mi voz... no quiero que te separes de mi nunca, quiero que siempre estés ahí a mi lado, para poderte ver crecer, para poderme enamorar más de ti cada segundo de mi vida un poquito y otro poquito más.

Cada mañana, cuando me levanto siento como mi alma te nombra, abro los ojos con desesperación buscándote a mi lado, pero no estás. Salgo de mi casa, y cuando voy caminando recuerdo todos esos momentos vividos con gran felicidad, como cuando nos bañamos durante más de una hora, sentados en la bañera mientras nos tirábamos espuma, mientras hacías el tonto para hacerme reír.

O tal vez, esos paseos de noche en la playa con nuestro niño, mientras me agarraba la mano el venía corriendo y nos mordía, o cuando tu y yo corríamos huyendo de él.

Por todas esas veces que me hiciste reír y no llorar, por todas esas veces que me has echo reir y despertar mi alma. TE QUIERO.

"Te quiero 2"

Despues de unas horas muerta, y asimilando mi muerte, me siento como si este no fuera mi lugar. Todo esto es frío, pero no mas que la propia vida. Ahora, muerta, me doy cuenta de la poca importancia que tiene, o más bien tenía mi vida, tan solo era otra persona mas en otra ciudad mas en otra país mas...

Me giré para caminar, o algo por el estilo por la casa... De repente me sentí calida, me sentia como en casa... y ahí la vi, la perfección, la belleza que jamás nadie puede ver de otra persona execto nosotros, los hijos. Ahí estaba mi madre, sentada esperándome. Cuando me vió sonrio y calidamente vino a darme un abrazo. Olía como siempre, Anais-Anais y esos brazos fuertes me aplastaron contra su pecho,su pelo tan artístico como siempre se movia de un lado para otro, pero lo que más me fijé fue en sus ojos, en sus mejillas en sus fracciones no había cambiado nada, estaba como justamente la recordaba.

-No deberías de estar aquí.-A la misma vez que me abrasaba y su perfume tan cortante me entraba por las fosas nasales....

Yo no podía hablar, tan solo la abrazaba e intentaba llorar, ya que mis intentos eran fallidos, los muertos no lloramos.

PARTE 2

" Te quiero "

Justo delante mía, hay un cadáver, mi madre está justo a su lado, con su cigarrillo en la mano, mirándola impacientemente. De repente vi a mi abuelo venir corriendo y arrodillarse al lado del cadáver, surgieron unos ríos por las mejillas de mi padre nunca lo había visto así excepto en la muerte de mi abuela, o, madre.

-¿Quién es?-Dije con voz apagada. No resultó efecto hacia los receptores.
-¿¡Quién es!?- Esta vez lo grite furiosa, por la impotencia...

Nadie contestó.

La cara de la joven me resultaba familiar, me acerqué para poder admirarla...

Es joven la conocía.

Era mi propio cadáver.

Me asusté, me qué en estado de shock cuando me observé, estaba preciosa, blanca, pero con una sonrisa en el rostro. Me acerqué un poco más para poder creer que era yo, pero sí no quedaba duda, tenía un camisón blanco muy bonito de encaje, también pude ver que no tenía ninguna lesión física
lo cual era raro...Me miré la mano, y tenía una nota, una note que va para esa persona.. .esa dichosa persona, pero no es posible, no podría morir por amor, nunca moriría por amor, llevo mas e un año negándome ¡Pero estoy muerta!

Me siento mal. Irónico para un espíritu.

PARTE 1

A punto de morir.

Me siento egoísta, me siento mal, siento que toda esa flor que crecia en mi estómago derepente se a¡ha marchitado, se esta pudriendo lentamente, y lo noto, noto como cada segndo estoy mas muerta... Se que me voy en un mal momento de tu vida, pero es que nunca he permanecido en tu vida, nunca me has dado esa oportunidad. Y ahora he abierto los ojos y me voy para siempre, a lo mejor, seguramente no lo cumpliré porque necesito saber como estas cada hora , cada segundo, cada instante.. pero es lo mejor .. o no.

Ya no sé que hacer para ser perfecta para ti, porque cada vez que lo intentaba huía de mi, o te hacia daño, me duele todo, tengo ganas de tirarme en la cama, acurrucarme con mi enorme edredón y llorar... descansar abrazándome las piernas para así sentir al menos que alguien está a mi lado....

Ahora sí que estoy muerta.

" Te quiero "

No es que me sienta sola, que va es que me siento triste.

    ¿Cuánto daño se puede hacer a una persona? ¿Cuánto daño se puede aguantar por amor? ¿Es que solo te hice daño,?¿Ya no cuentan todos esos días que sonreís, que te reías conmigo? Ya no cuenta nada, porque la guerra está perdida, la guerra terminó al igual que terminaron tus sentimientos hacia mi... ojalá algún día pudiera ser como tú y olvidar TODO todo cuanto has significado para mi vida. Ojalá.

    Tengo que coger el puñal, y seguir adelante, no por mi, si no por ellos, por esas dos personas que siempre están a mi lado cogiéndome por los hombros y ayudándome a dar un paso más. No puedo depender de ellos... tengo que seguir a delante por mi propio pie, aunque tu me hayas quitado mis pies, mis brazos y tan solo me has dejado con este triste sentimiento....


    Todo sería mas fácil si mi madre estuviera aquí... antes de ayer fue su cumpleaños. mi padre le compró unas preciosas flores las cuales relucieron su lápida.

Después de una ducha.

Hay gente que utiliza las duchas para relajarse, como tú, pero bien sabéis que todos no somos iguales.

Mientras las gotas se me deslizan por mi pelo, por mi mejillas, por mi boca... hasta finalmente acaban huyendo por el sumidero... me doy cuenta de cuanto te echo de menos...

Ahora mismo estoy delante del pc, escribiendo estos pensamientos, mojada, y me doy cuenta de que el agua me rodea, de que sin el agua no podemos vivir... tu eras mi agua, tu eras mi vida.

Eras. Y si no eres es porque no quieres, porque ya no me quieres, porque ya sonríes sin mi... ¡se te ve tan bien !

No tengo fuerzas para seguir viviendo de esta manera, no tengo fuerzas para seguir manteniendo mi estúpida sonrisa falsa... no tengo fuerzas para mirar tu foto en mi mesilla sin que se me desplomen las lágrimas....

Adiós.

Desesperación.

Sigo igual que siempre. Bueno, ahora un poco más hundida. Cuando una se cree  que ya una vez llegado al  fondo no se puede segir la misma dirección, si no alzar la cabeza   y empezar a subir,  miro hacia la pequeña luz desapareciéndose cada látido de mi corazón un mm más.  Pero yo no subo, y me doy cuenta de que la luz desaparece porque yo sigo bajando... ¡BAJANDO !

Ya no sé que hacer.

Llevo demasiado tiempo, muchísimo tiempo luchando contra mis sentimientos, tanto que ya no sabía ni lo que sentía. Me liberé, me expresé y conseguí misteriosamente lo que yo quería, pero, claro, ¿No todo es para siempre, no? Pues no. Esto no habia sido para siempre, execto una cosa, oh, sí, execto una pequeña cosita que se llaman sentimientos. Esos sentimientos cada vez que intento no llamarte, esos sentimientos despues no poder resistir la tentasión y haberlo echo.

No me lo cogistes. Me colgastes.

Soy tan dañina para ti....

" Los  ojos hablan por si solos". Pues los mios lloraban en silencio, chillaban  y se deprimian la necesidad de amarte...

Te necesito. Pero tu a mí no, y no sé si eso me entristece, o tal vez me alegra. ¿Me alegraba? ¿Saber que ya no ibas a pensar en mi?¿Qué tus ojos ya no me dirían "TE AMO"? Eso, desde luego no me alegraba ni un pizco, pero y si te olvidaras de mi, sé y soy consciente de que ya no serías infeliz, que mi recuerdo ...bueno, ni me recordarías....

¡POR QUE TODO ES TAN COMPLICADO !

Yo estaba bien, muy bien, hasta que volvi a escuchar tus pensamientos, hasta que miré mi cama y te ví alli tumbada encima mia besándome a escondidas...¡¡DIOS!!...

No puedo más, mi desesperación me está dejando tan debil, que todo el mundo sabe cuanto te echo de menos... todo el mundo, incluido él. El que me seco las lágrimas mientras te decía adiós, el que  me abraza cada vez que estoy triste, el que da un respingon de miedo cada vez que te pienso...o te nombro.

Ojalá algún día leas esto.

Deseo la vida tanto, o más, que la muerte.

Tengo los ojos rojos, lleno de lágrimas esperando la explosión... esperando salir y poder desahogarse, pero no, no voy a permitir  que esta situación me vuelva a controlar, no voy a permitir, que nada me haga daño, porque las palabras son dan solo palabras....a veces te atraviesan el corazón, como este caso. 

Casualmente, tengo el corazón agujereado, y por otra bala no sentiré el dolor.

Otra vez los putos malditos recuerdos vuelven a mi cabeza, golpean contra las paredes al igual que lo hacen mis manos contra mi misma.

No puedo más.

No puedo más, pero jamás me rendiré, seguiré luchando por mi felicidad, porque al fin y al cabo lo único que queremos en esta vida es ser felices. Lucharé y lo conseguiré, sé que me costará y será un camino muy duro, el cual acepto y deseo enfrentarme ya. 

Tengo ansias, ansias de poder seguir viviendo, de poder luchar como nombre posteriormente, tengo ganas de ir caminando pisando fuerte y sin miedo de lo que pueda ocurrir, ¡NO! No tendré más miedo, lucharé y conseguiré todas mis metas...

Todo igual.

El pasado vuelve. 

Me miro en el espejo, y me veo las ojeras de cada mañana, intento ponerme algo de maquillaje, para que no se den cuenta, y, lo consigo, consigo aparentar que soy inmune al dolor. A veces no sé que me da más miedo, si el dolor en si, o quizás el no sentir, el despertarte por la mañana poner los pies en el suelo y no saber que hacer, pensar sobre tu vida, sobre tu día y darte cuenta de la mierda de la rutina me está ahogando.

Rutina.

¡Suéltame! ¡Me estás ahogando!, joder, suéltame, tus brazos  me rodean el cuello haciendo que no pueda respirar....Dios, no paras...Sigues y sigues, cada día me aprietas más fuerte,... tengo miedo, como siempre, miedo al día que ya no pueda aguantar más... 

Me despierto, en medio de una pesadilla,  estoy sudando, estoy agitada. 

Como expresarte, como explicarme, que no acepto el dolor... Te echo de menos abuelita....

Por fin sola.

Sí, por fin sola en mi casa. Se acaba de escuchar el mágico ¡POM!, ese mágico sonido que significa que tu madre se ha ido a trabajar, aunque tan solo sean unas horas, ya vuelvo a estar en mi tranquilidad absoluta.

Mientra tomo mi gran vaso de leche con nesquick y azúcar, me relajo y me dispongo a concentrarme, a tranquilizarme y ha aceptar de que en poco tiempo, seré yo la que haga ese mágico sonido, la que en vez de ir a trabajar se va a ir a garantizar su futuro.

En realidad, tengo muchísimas ganas de que empiece el nuevo curso, me llamaréis loca.

Nada cambia.

Queridos internautas:

Sé que os he dejado, aquí, abandonados, solos. Ahora, he decidido volver, después de este gran descanso vengo con muchas fuerzas para retomar asuntos, cuestiones... y sobretodo sentimientos.

En este tiempo veraniego, han habido complicaciones,  tristezas,  felicidad, temores...¡PERO SE ACABÓ!, ahora estoy esperando que empiece el nuevo año para enfrentarme a él con mayor fuerza que nunca,  nos enfrentaremos, bailaremos al son  del estrés, felicidad y dolor. Ese es mi baile favorito...

Estoy sola, y lo seguiré estando hasta el día de mi muerte. Lo acepto, lo asumo y sigo luchando, cada dia dar un paso más es sentir la carga sobre mis hombros, cargas que no debería de tener, que nadie sabe que las tengo, y que aunque no sean mías, o aunque sean estúpidas siguen encima de mis hombros...

Le miro al ojo, y veo esa mirada deslumbrante la cual sigo viviendo... me mira como si yo fuera única en su vida, como si de mi dependiera su existencia, la única que le puede dar o quitar la vida. Es estúpido, es estúpido que su ojo me diga eso, que sus gestos y sus acciones me descifren lo que me quiere, sobre todo es estúpido que yo sienta lo mismo por el.

Creo que él es el primer amor de mi vida, no es perfecto, ni espero que lo sea, sus imperfecciones lo hacen especial. Lo quiero, y le doy las gracias por haberme echo feliz. Le debo mi existencia.

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Por ti.

Tu olor llega resoplando por las ramas de los grandes pinos. Tu ímpetu, puede doblar hasta los más fuertes robles...

Dime tú, que llegas a mi casa, a mi comida, y me adviertes de tu llegada. Dime tú, aquella dichosa, que me da ganas de tocarte, y al hacerlo, te marchitas como si el más terrible invierno hubiese llegado. ¿ Qué debo hacer para no alejarte de mi? 

Dicen que la oscuridad, es sinónimo de soledad. Pues bien, escuchadme, tu que te atreves a darme mayor brillo del sol,  y a la misma ves con tu sonrisa malévola, conviertes cada rayo, en plena oscuridad. Decidme cómo lo hacéis, por favor decidme la cura de vuestro mal...

Tic Tac Toc

El tiempo pasa más rápido de lo que jamás apreciaremos. Mira a tu pasado, dime, cuándo fue la ultima ves que rompiste tu rutina, cuándo fue la última ves que le diste un abraso a tu madre.

Tic Tac Toc.

El tiempo pasa deprisa, me envuelve entre sus brazos de soledad. Tic Tac Toc. Miro a mi derecha, y veo a mi perro tan inocente... Sabrá que tan solo hace 10 meses no sabía caminar, y ahora corre.Quien podrá aprecia el universo de tantas pequeñas cosas.

Observando el polvo.

Otra mañana me he vuelto a despertar, insolente de mi desgracia, pensé que la había escuchado, salí de mi cuarto con los ojos rojos, pero no no estaba ella como cada mañana tomando su café, no, no estaba como cada mañana esperándome con una sonrisa en la boca. Siempre me he sentido entre algodones estando a su lado, es un amor eterno que siempre dará alimento a este corazón, y por mucho que pase el tiempo, los recuerdos no se desvanece como el polvo, no, no se desvanece como tu cuerpo en ese triste ataúd.

Tan cercanas y a la vez tan lejos...Tic Tac Toc

Tic Tac Toc

Solo hace 11 meses, que te fuiste...Tic Tac Toc, mi corazón late con menos alegría...Tic Tac Toc.  Quiero gritar, quiero volver a pelearme contigo, quiero volver a sonreír por ti, quiero volver a sentir tus cálidas manos en mi espalda ayudándome, quiero volver a sentir tu perfume en  esta casa...TIC TAC TOC 

¡¡QUIERO VOLVER A VERTE!!

insensatez

 La locura, nos lleva a lugares que desconocemos...incluso a la desesperación...

Os dejo un vídeo, saludos

.http://www.youtube.com/watch?v=fxhB6evbdBI&feature=related

Es demasiado, no suficiente, lo que necesitas que ni tengo,
no sé por qué nunca lo dices, nunca lo haces
es mi suerte de nuevo? palabras silenciosas nunca arrojadas
todo lo que obtengo es que te apartes.

Te vuelves tan fría, nunca es suficiente, siempre es demasiado,
para lo que nunca dices, donde nunca vas
y dices que eres tan fría, nunca es suficiente, siempre es demasiado
para lo que nunca dices, nunca haces, nunca dices.

Soy yo lo que ves cambiando lo que piensas que necesitas?
todo lo que puedo decir es que siempre me entregaré por ti
es este mi corazón que rompo?, difícil dar lo que no tomarás?
si lo hicieras lo tirarías?

Y tan fría, nunca es suficiente, siempre es demasiado,
para lo que nunca dices, donde nunca vas
y dices que eres tan fría, nunca es suficiente, siempre es demasiado
para lo que nunca dices, nunca haces, nunca dices.

Nuestro tiempo se está desvaneciendo, desvaneciendo.

Mi palabra no es suficiente? lo que digo es lo que obtienes
y todo lo que gano es que te apartes.

e vuelves tan fría, nunca es suficiente, siempre es demasiado,
para lo que nunca dices, donde nunca vas
y dices que eres tan fría, nunca es suficiente, siempre es demasiado
para lo que nunca dices, nunca haces, nunca dices.

Nuestro tiempo se está desvaneciendo, desvaneciendo.

Y todo lo que gano es que te apartes

¿Por qué?.

A veces me pregunto, la razón de esta vida, ¿Por qué?. Porque... La gente buena muere prematuramente, porque la gente mala llega a la vejez, porque los niños mueren de hambre mientras otros se bañan en oro, porque yo mientras puedo escribir esto hay una familia llorando por la muerte de un familiar, por que mientras una familia llora de dolor, otra llora de alegría por la nueva vida que se incorpora en este mundo...¡¡¡¿Por qué?!!

La vida es tan injusta... y a la vez tan justa. Si reflexionamos nos damos cuenta, o podemos llegar a concluir, que sabemos lo que es la felicidad, gracias a la tristeza. Es triste pensar que hemos llegado a apreciar la felicidad por culpa de las lágrimas que hemos derrochados...

Y la amistad? Qué es la enemistad si no el dolor de la dicha soledad, o quizás del engaño de la amistad. La amistad... Quién me puede definir amistad.... Por que necesito saber, porqué la amistad es tan hostil, porqué cuando tu me necesitaste estuve ahí a tu lado y cogiéndote la puta mano que ahora tu me sueltas mientras me ves como mi culo se hunde por segundos entre la escoria. NECESITO SABERLO. ¿Por qué eres así? No lo entiendo, pero tal vez no quiera aceptar que me has dejado sola, confundida en medio de una jauría la cual no puedo controlar...No quiero aceptarlo, sí tengo miedo a pensar que todo lo que te quiero se haga escoria.

No sé si todo esto servirá de algo, tal vez no, o tal vez sí. Tan solo espero que estas palabras se graben en vuestras mentes y no olvidéis  de que cuando una amistad se rompe tan bien se rompe el corazón de alguien.

SALUDOS !